У нас с женой такая традиция - собираться и обс***рать участников.
Вот всем досталось на орехи и в этот раз.
Несколько общих тенденций: тренд сезона - скрипка - присутствует в доброй половине номеров. И в злой половине тоже. Прикольные ведущие - рыбакообразный смазливый красавчик, смуглянка и Наталья Андревна. И в песнях очень много фолка. Ну то несть национальной специфики.
1. Молдавия - старый добрый "Калчарал бит" (была такая техно-группа в мою молодость). Только мужик своим нечернокожим голосом все испортил.
2. Россия - какая-то застольная песня, хоть увидел живьем Налича, а то все уши по радио прож... Хотя ничего так. А мож просто уже привык.
3. Эстония - лихо отплясывал, жаль не оценили. И чувак из подпевки в конце упал зачотно.
4. Словакия - страна зарослей и толстых ангелочков. Песня никакая. Забегая вперед, скажу - наравне с Белоруссией, самая симпатичная исполнительница.
5. Финляндия - О, тут Глюкоза и носатая девка из команды КВН "Федор Двинятин" с бояном отжигали финские частушки.
6. Литва - грустная девушка с никаким голосом и такой-же внешностью. Хотя... не эту-ли песню пела Пьеха году в 197Х? А припев вообще от другой, и тоже какой-то знакомой.
7. Сербия - страна, где мужчины похожи на женщин, а женщины на мужчин. На этот раз выступал брат Леди Гаги - Мистер Гага.
8. Босния и Герцоговина - пожалуй первая внятная песня, которая слушается целостно, а не как нарезка. Даже как-то и написать нечего больше - обычная хорошая попса. А на евровидении любят фриков.
9. Польша - тут целый шпектакль. Второй певице повезло с оральным яблоком - орала она от всей души. Ну и апогей песни - трюк с раздеванием!
10. Бельгия - вампир Роберт Паттисон и его дрессированная гитара.
11. Мальта - первый нормальный женский голос. Поет легко и без надрыва. Аж платье загорелось. А потом щупальца каак полезли! Только у Лагуны из "Пятого элемента" они из головы были.
12. Албания - "Ведьма на шабаше", счастливая в браке (по словам ведущего). Бэквокал чисто джазовый - полненькие афроалбанки.
13. Греция - похоже на нашего Серегу. Небритый мужик в трениках поет про кризис: "Денег нету совсем, жопа! Одолели долги, жопа! Министр финансов растратил весь стабилизационный фонд, жопа!"
14. Португалия - чтобы получился эффект Уитни Хьюстон - надо немножко пожевать пленку и сделать страдальческое лицо.
15. Македония - сперва пел Дон Карлеоне в окружении девок в гинекологических позах, а потом вышел Тимати.
16. Белоруссия - ВИА 3х2 и специально приглашенный Ливон Оганезов. 3х2 называетя от того, что в ансамбле 3 девушки и 2 парня. - А как они между собой делятся? - Да как обычно в шоу-бизнесе - девок е**т продюссер, а мужики между собой.
17. Исландия - страна, победившая кризис. Все теперь кушают хорошо. Деньги, которые подэкономили на Евровидении (если бы победила Йоханна в прошлом году) не пропали!
Теперь ждем с нетерпением второй полуфингал.
Тема: Евровидение (Прочитано 21286 раз)
