матерьбожыя! я это есть не буду. 
кроме свинячьева шашлыка ничо не нравитцо.
ты ж вустриц, поди ишо и не ела...
как там у классика: "она пышшит, пышшит, а он её в рот подталкиваит"
привёл я как-то своих в морской гешефт итльянский, где мы с кумом в какчестве поддержания потенции постоянно раньше по две три вустрици потягивали под (уже не поню как оно зовёцо) итальянское ацкое пойло 90%. Чиста спитр/ацетон какой та. Итальяниц как нас видел, включал Владимирский централ (иму кум в качестве прикола касету лет стопицот назад подарил, а итальяниц решил, что это - шедевры руцкого рока и ставил её при появлении в дверях любой русской рожи, чем зверски эти рожи эпатировал. Все оч бурно раигировали, но итальяниц думал, что все русские пруццо. Он просто словом "хуеют" в полной объёме не овладел). Так вот эту иссенцию он нам прям в бутылке ставил и ещё из подвала стопки приносил, а то эту атраву оне принимают из мензурок вместимостью не больше 10 грамм. И потом смарел с завистью как мы по три, пат вустрицу это мочили
Ну да.. вустрица это такая собако бешенная, что ийо, если она живая только гранатой открыть можно. Поэтому её кладут в специальную хератень с углублением, берут спициальный ножик и разжимают ей "пасть". А она супративляиццо.
Вот бирёж ты её открытую, обливаиж лимоном, от чего устрицу наченаит колбасить, срываеж её с место прироста к раковине (иначе хрен она сама отвалицо) и всё это лимонно склизкое зоглатываиж... Вещь!!!
Грят от этого стоит жеско. Правда у нас после употребления убийственного нопитка мысли о стоянии отпадали и домой только на таки ехать было возможна.
и привёл я туда жену с дочкой. Они от виду вустрици охренели сначала, а потом жена на отрез отказалось это в себя глотать (ну понятно, у неё же нету нету причиндала, которому нужет устричный усилитель
), а дочка глядя на меня решилась... мда.. еле до двери донесла себя не расплескав
Так вот и живут теперь не вкусившие вкусняшку.
Тема: Рецепты приготовления шашлыка (Прочитано 10407 раз)
