из чеснаспи3жэннава
В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, 6лять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом ох*уевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, 6ляди, больше никогда».
Через интернет я знакомилась с эбанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю эбанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фаллоимитаторы, пора садиться за мемуары.
1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать накуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ипанутое знакомство.
Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...
С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блЪ, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.
Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!
Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.
Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего блЪдского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заипатая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.
Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он чересчур ипанут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала.
«Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прих*уела, но виду не подала. «Я влюбился с первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сцука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нах*уй» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.
2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу Ой».
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: «Ну, пожалуйста». «Ну, пожалуйста, ну, давай», - сказал он. И я приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нех*уй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, 6лять... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так — я скоро умру...
И тогда я сказала:
- 6лять! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое — уууу... Дох*уя всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...
Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунах*уй. Мущщина обрадовался, достал «Самсунг» и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит «Мариелену», а вот это я сижу на кресле с надроченным х*уем и улыбаюсь в камеру.
...
Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо
3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нах*уячусь в дерьмо».
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...
С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое такое, никакой ебли.
Человек пришел ко мне на встречу уже нетрезвым. И сказал, что сильно волновался, да и ждал долго, да и вообще, 6лять, че доебалась! Захотел мужик выпить — мужик и выпил, пошли в бар вон. И пошли мы в бар. Я заказала себе пива, как лошара. Мужик заказал себе пива, как лошара, и два стакана коньяка, как мужик.
Употребив дары божьи, товарищ незамедлительно впал в нирвану. Глаза его повисли и укатились под стол. Но голова соображала, и в целом он вел себя прилично, хоть и нехило так заплетался языком. Время поджимало, пора было идти на концерт. Идти было недалеко, товарищ шел несколько под углом, но на ногах держался и ничто не предвещало.
Мы сели на места. Заиграла чудесная рок-группа. Народ взвыл. Я захлопала руками и начала орать песни, благо громко и никто не слышит, как отвратительно я умею орать песни...
Мой спутник, сидевший по левую руку от меня, начал уверенно заваливаться мне на плечо и засыпать.
Я ох**уела.
И сказала: «Эт самае! Родной, ты че?!».
Родной встрепенулся и захлопал в ладошки... А через три минуты начал заваливаться вперед...
Как оказалось, несколько минут назад родной пошел освежиться и умыть своё пьяное лицо холодной водичкой, но по пути в туалет нашел бар, в котором нашел водку... Весь концерт я будила товарища, пихала его в бок и думала о вечном. После концерта товарищ сказал:
- А пошли еще пива ёбнем!
...
Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.
Тема: Знакомства в Интернете (Прочитано 27897 раз)
