Странности

[Апельсинк@]

aandr это точно  во всяком случае ко мне это относится))))

[dedusik]

Раскрыт секрет опозданий девушек! 

Ну, да это все в порядке вещей - "...Сейчас только губы накрашу и минут через 20 выйдем!" 

[[email protected]]

ЕСЛИ ВЫ РАЗРЕКЛАМИРОВАЛИ МОЮ КУЛЬТУРУ,ТО ЭТОТ ВОПРОС ЗАДАЙТЕ СЕБЕ.ЗАТО ВАШЕ БЕЗКУЛЬТУРИЕ не неждаеться в рекламе.

гыде? 

сонца моё, я ничо не рекламировав..
я токма ваши теплые душевные слова подближе к любящему серцу прижмал.. 

[Джуди]

Жаба,спасибо за пиар

[Joker]

Жаб аккуратней , а  то  завербуют

[Апельсинк@]

вот сегодня я, ради того, чтобы сфоткаться в СИВМЕ, сделала по Ленина-Радищева 8 кругов... т.к. поблизости ну вообще негде было поставить авто... ни у ЦУМа, ни вокруг, ни около СИВМЫ, ни возле бывшего 1 Гастронома... так и нарезала круги почти час туда-сюда, пока возле церкви что рядом с домом книги не появилось местечко  а ведь могла бы поставить за квартал и дойти и обратно прийти - и времени бы потеряла нааамного меньше... но таких, как я, не понять)))

[2nd floor]

Апельсинка - загрязнение воздуха и глобальное потепление - на твоей совести!

[Апельсинк@]

2nd floor да ладно, ты на своей бывшей машине куда больше воздух загрязнял - там выхлоп несоизмеримо выше 

[aandr]

Апельсинк@, в этом случае паркуйся на чётной стороне Ленина между Золотой и Кирова. Знак запрета остановки убрали. Пару раз так пользовался. Или на Кирова между Радищева и Ленина, Корсочке место уж всегда найдётся.

[Апельсинк@]

aandr дак в том то и дело, что я НИГДЕ вчера не могла припарковаться в этой округе... хоть тресни... по той улице 3 круга объехала... какой там Кирова где ЦУМ ))) просто не в нужное время была)))

[2nd floor]

2nd floor да ладно, ты на своей бывшей машине куда больше воздух загрязнял - там выхлоп несоизмеримо выше  

Я осознал свою ошибку и избавился от машины.

[Джуди]

Жаб аккуратней , а  то  завербуют

 
Жаб для вербовки не годиться.

[Лучик]

Вначале темы писала о страсти к бродячим животным своей одинокой тёти в Киеве.
 Мляяяя! Сегодня ей позвонила и узнала, что у неё уже 3 собаки и 3 кота. Было-1 собака и 3 кота.  Диагноз рулит! Кормит деликатесами- исключительно.

[2nd floor]

Нашел на одном форуме:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Источник http://forum.nightzone.ru/showthread.php?t=2201- а там откуда - не указано.

[doofy]

смеялся 

[Лучик]

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

[Sensi]

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.

А мой сейчас учит испанский язык. Прочитал в самоучители совет: лучше слова запоминаются, когда они написаны непосредственно на предмете. Теперь клеит бумажки с испанскими названиями на все предметы.

[2nd floor]

Off-Topic:

Ага, помню. "Серрас ла пуэрта, ола-ола!"

[doofy]

 , вот так проснешься с бумажкой на лбу, и бегом к словарю)))

[aandr]

Хорошо, если на лбу...   А если ночь была страстная и бурная?

[Апельсинк@]

я вот недавно заметила очередную свою странность... с утра я пью кофе за компом... на 1/3 где-то не допью и оставляю кружку там же... возле компа... потом пью чай... опять где-то на 1/3 не допью и оставляю... потом какой-нибудь компот и опять не допью - оставлю где-нить в комнате... и так несколько кружек... зато потом вечером могу допить то, что не допила с утра    и не дай Бог выльют то, что я не допила 

[BobNet]

Наверное ты так "метишь " свою территорию очевидно в прошлой жизни была котом

[aandr]

  А мужики метят территорию носками.

[Апельсинк@]

aandr из своего опыта, да? 

[aandr]

  Ага.