Сцена, присутствуют:
Генеральный директор Сан Инбев (в офисе Сан-Инбев в Крылатском)
Менеджер по производству (идет по коридору в офисе в Крылатском)
Секретарша генерального директора (в его приемной, заваривает чай)
Генеральный директор томно смотрит в окно своего офиса. Под окном - гребной канал, на котором тренируются байдарочники.
Генеральный директор:
- Вот у людей жизнь - спорт, вода, байдарки... А у меня все пиво да пиво... Кто ж у них первым придет? А, ладно.
... раздается звонок телефона...
Генеральный директор:
Алё?
Из трубки:
Секретарша:
- Соединяю с представителем совета акционеров…
Представитель совета акционеров:
- What’s a hell is going on with your last finance report? Did you see that? The profit is down by 30%! The expenses are growing rapidly! No new sales at all, no new partners! We are extremely dissatisfied with your business! Please do not disappoint us next time; otherwise you will have to find a new job!
Генеральный директор:
We will fix all the issues as soon as possible; I will report you within a few days.
… слышны короткие гудки…
Генеральный директор:
- А ведь что, с другой стороны пойду байдарки продавать… Спорт-то ведь на подъеме, не то, что это пиво – его даже рекламировать запретили. И детям продавать тоже. Как бизнес-то делать? А им только profit и подавай…
… раздается звонок телефона…
Из трубки:
Секретарша:
- к Вам менеджер по производству
… заходит менеджер по производству…
Генеральный директор:
- Это хорошо, что Вы зашли. Мне сейчас звонили акционеры – мы срочно переключаемся на байдарочный бизнес. Кстати, что у нас со снабжением в этой части?
… Менеджер по производству работает в компании давно, поэтому молчит и глупо улыбается, направив взгляд чуть выше головы Генерального директора. Знает, что разговор предстоит тяжелый…
Генеральный директор:
- Пиво не продается, потому что цена высокая. А цена высокая потому, что Вы не умеете управлять производством. Посмотрите на зарплаты нашим рабочим! Они хотя бы работать-то умеют?
Менеджер по производству:
- Так если им не платить, они все наше пиво попьют… Вспомните историю с Пикуром – у них до продажи завода именно так и было…
Генеральный директор:
- Пикура? Где это, что-то не помню?
Менеджер по производству:
- Пикура – пивоваренного курского завода.
Генеральный директор:
- Какого-какого завода? Это до меня еще что ли было?
Менеджер по производству:
- Да мы здесь вообще давно сидим…
Генеральный директор:
- Вот в том-то и дело, что сидите. В общем так – оформляйте билеты и во все наши девять заводов в командировки. По каждому – план сокращения затрат и роста качества продукции. Будем Хугарден выпускать. С бельгийцами я договорился.
…Менеджер по производству чешет репу… Никому в истории еще не удавалось наладить выпуск Хугардена за пределами Бельгии… Но спорить с Генеральным – себе дороже.
… Через две недели в том же офисе…
Менеджер по производству – усталый, небритый, измотанный; с круглыми глазами и внушительной пачкой бумаг подмышкой:
- Ну в общем вот отчеты… Все восемь заводов работают хорошо. Люди трудятся, пиво варится, качество нормальное… Мы с руководством заводов договорились – они премии за этот год заплатят в следующем, когда Хугарден наладим. Вот и экономия, 30% почти. А чтобы с бельгийцами все правильно разрулить, мы и марку новую придумали – Дургарден. Вроде как похоже, а вроде и отличается. Что скажете?
Генеральный директор:
- Дургарден, Хугарден… какая разница.. все равно за пределами Бельгии его еще никому не удавалось сварить… Американцы – и те облажались, а уж они толк в пиве знают… Постой, а почему восемь заводов? Что с девятым?
Менеджер по производству:
- Понимаете, какая штука… Это тот самый бывший Пикур…
Генеральный директор:
- И что?
Менеджер по производству:
- Туда не удалось доехать. Понимаете… нет ни авиабилетов (туда вообще не летит самолет), а железнодорожные – все раскуплены на сезон вперед. Такси – дорого, бухгалтерия не компенсирует…
Генеральный директор:
- Какая тебе бухгалтерия? Ну-ка садись в мою машину с водителем и чтобы завтра были в этом… как его… забываю все время, черт… а – Курске! Не будете – посажу к байдарочникам вниз головой вон на том канале (показывает рукой на канал)
... Генеральный директор набирает Секретаршу и просит оформить машину с водителем для поездки в Курск…
Секретарша:
- У нас на той неделе водитель как раз из Курска вернулся… А сейчас он в сервисе – меняет подвеску и все резинки по кругу, плюс чистка инжектора от местного бензина. Говорит, что для нашего S500 нет у них подходящего бензина… Я ему про Курск сказала – он аж заикаться стал.
Генеральный директор:
… Йопт, что там за Курск такой… Самому что ли съездить? Нет, я лучше в Эквадор в отпуск… А этот (смотрит на Менеджера по производству) – пусть едет.
… В кабинете Генерального директора, Менеджер по производству, спустя неделю… явно подшофе, покачиваясь и обильно разя пивным перегаром Пикура, с синяком под глазом и выбитым зубом:
- Ааа, не бери в голову, ааа хгэ хгэ…
Генеральный директор:
- Ну рассказывайте . Как съездили, как завод?
Менеджер по производству:
- Ты чё, а? Ты чё, на Курск наехал? Ты Вовсю, Шишу, Нару знаэшь? Ты с пятака или с парковой?
Генеральный директор:
- Я Ваш диалект понимаю с трудом. И потом – когда это мы перешли на ты?
Менеджер по производсту:
- Ты либо хгэ-хгэ- хглумной?
Генеральный директор:
- Нет, я его сейчас точно в гребном канале утоплю
… Менеджер по производству начинает феерический танец с выкидыванием пальцев, хгэканьем, сморканием на пол; достает из кармана недопитую бутылку Пикура и начинает допивать остатки…
Генеральный директор – Секретарше:
- Вызовите охрану и мою машину. Тут одного психа надо по адресу отвезти
Менеджер по производству:
- У Сапогово шо?
Секретарша:
- Машина Ваша в ремонте, заказали новую коробку, все рычаги и редуктора. Двигатель на диагностике, но говорят – тоже придется поменять. Какой-то болван залил в него поддельный Мотюль с этикеткой «Здроблено в Обояни».
Генеральный директор:
- Хорошо, тогда пусть едут на метро. И знаете… позвоните в отдел кадров, пусть займутся поиском нового Менеджера по производству. Этот я вижу надолго захворал… (Про себя): что ж за Курск там такой? Хотя кажется, я знаю, что мне надо делать. (Секретарше): соедини с представителем акционеров.
… говорит по телефону представителю акционеров:
Good morning. We have recently decided to close all the brewing business in the city of Kursk.
Представитель акционеров:
- Which Kursk? I never heard about such city.
Генеральный директор:
- Me too. We sent our guy there and he became crazy. City has no any meaning of communication, no airport, no appropriate railway nor transport infrastructure. There is absolutely no any business opportunity. If we close our business there, our P&L will gain 30M USD additionally this year.
Представитель акционеров:
- Sounds good. Let’s close it and forget about this City. We will make our brewing with another 8 factories.
.. вешает трубку…
Генеральный директор:
(Про себя): а все-таки я молодец… Разрулил тему за месяц, с акционерами договорился, денег сэкономил… Нет, рано мне еще в байдарочники, пока есть в стране у нас такие богом забытые уголки, как Курск!
Тема: Прогноз социально-экономического развития Курска (Прочитано 130160 раз)
