Приколы с клиентами

[AXX]

Клиент:
- В стоимость мультимедийного компьютера СDRОM входит?
- Входит.
- Так там нет его!
- Как нет?.. Я его Вам поставил.
- Ну, как, мы его открываем, а там пусто!..

[AXX]

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

[ObraZz]

Приколы из жизни службы информации "М.Видео"


1. Звонит бабушка и спрашивает: "Милок, у Вас есть морозильничек человек на 6, 6 с половиной?!"
2. Алле, а почем у Вас стиральная машинка "Санду Ноудау"?
3. У Вас есть жарочные шкафы для котлет? (это был ростер)
4. А почем у Вас пылесос "Сукинг"? (LG Cyking)
5. А телевизор, который называется Самсунг для какой страны строили?
6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.
7. Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит, наконец-то до Вас дозвонилсяту-ту-ту)
8. Звонит распальцованный молодой человек и спрашивает: "А почем у Вас затычки на метр с поролоновыми насадками?" (наушники для плеера с длиной шнура 1м)
9. А что будет, если я в микроволновую печь суну руку? Ответ оператора: "Лучше засуньте голову и оберните ее в фольгу!"
10. -Алле! Это ярославский вокзал?
-Минуточку:
Через 3 минуты ответ: "Нет!!!"
11. Клиент:
-А какие у Вас есть стиральные машины?
Оператор:
-А какие Вас интересуют: узкие, стандартные, с сушкой или, может быть, под раковину?
Клиент (радостно):
-Что Вы, что Вы, я ее около унитаза ставить буду!
12. Клиент спрашивает последнюю цифру телефона в "Техносилу". Оператор ехидно: "семь!" (тел. Техносилы 777-8-777 и к проекту шесть семерок отношения не имеет; 777-777-7 тел. Справочной мэрии г.Москвы)
13. Пылесос "Philips-Тринитрон"
14. Стир.маш. "Cанди-Акварелли"
15. Меня интересует холодильник фирмы "Садэ-Басаде":
16. Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем
17. - Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?
Ответ оператора: "Ой, Вы знаете, за эту цену - неплохо!"
18. Ответ измученного оператора: "У нас доставка по дисконтным картам в пределах квартиры бесплатная".
19. Оператор: - У нас есть холодильники фирмы Liebherr:
Клиент: - Ой, что это Вы так ругаетесь?!
20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботиноксушка для обуви)
21. Звонит мужик весь на понтах: "У Вас есть домашний кинотеатр человек на 800?"
22. Телевизор фирмы Тошниба:
23. Гандукамы фирмы Sony:
24. Фирма Хевлет-Паркет:
25. А у Вас по воскресеньям в кредит дают?
26. - А Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно
27. Звонок.
Оператор: - Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!
Клиент (сонным голосом): - А куда я попал?
Оператор: - М.видео
Клиент: - А что у Вас есть?
Оператор: - Все.
Клиент: - А где?
Оператор: - Везде:
28. - А почем у Вас музыкальные центры?
- Какие Вас интересуют?
- Ну, не знаю. Подберите что-нибудь.
- По каким параметрам?
- Ну, чтобы был 1 метр.
29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?
30. А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? (автопарковка в машинах с вертикальной загрузкой)
31. Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал:
32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
33. - А пылесос LG работает на воде?
- Нет, от электричества:
34. - У Вас в/кассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Мне какие-нибудь ужасы.
- Что-нибудь конкретное?
- Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней - для пятилетнего ребенка!
35. Служба информации М.видео. Оператор ?.., здравствуйте!
Клиент (бабка): -А куда я попала?
Оператор: - Это справочная фирмы М.видео по продаже бытовой и аудио-видео техники.
Бабка: - Вот и замечательно, а во-сколько электричка на Малоярославец?
36. Это: У Вас там на щите домашний кинотеатр висит, че за модель?
37. Алле! А Вы мастер спорта? (звонок по Спортмастеру)
38. Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой:
39. Мобильный телефон Samsung 400 с женским менструальным циклом, зеленого цвета:
40. Водяная насадка для шерсти:
41. Телевизор фирмы "Симсон"... (оказался Samsung)
42. Журнал "Три шестерки":
43. - В каком издании Вы видели нашу рекламу?
- В журнале "6 дней"
44. Яйцеварка в форме петушка:
45. Принтер на 1000 оборотов:
46. У Вас есть утюги с турбопроводом?
47. - А что такое гарнитура?
- Это такая торчащая штука перед ротом:
48. - У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить!
49. Газонокосилка с сучкорезкой:
50. У Вас есть стиральная машина по-имени Евронова:
51. - Девушка, а Вы в кредит даете?
- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:
52. - У Вас SONY Play Station есть?
- Есть.
- А какой фирмы?

   

[AXX]

6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.

16. Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем

20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботиноксушка для обуви)

- А Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно

29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?

32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

 

51. - Девушка, а Вы в кредит даете?
- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:

52. - У Вас SONY Play Station есть?
- Есть.
- А какой фирмы?

 

[ObraZz]

27. Звонок.
Оператор: - Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!
Клиент (сонным голосом): - А куда я попал?
Оператор: - М.видео
Клиент: - А что у Вас есть?
Оператор: - Все.
Клиент: - А где?
Оператор: - Везде:

 

[ObraZz]

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика,
а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
 Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

[AXX]

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" ))

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

***

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными мордами!!!!!"

***

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

***

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да?

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых).

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

***

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

[Denver]

Я плакал    

[dedusik]

Английская газета “Daily Telegraph” регулярно публикует рейтинги самых смешных жалоб туристов.

Смешные жалобы туристов

Так на первом месте нового рейтинга оказалась история туриста, который путешествуя на теплоходе, попросил, чтобы ему сменили каюту. На вопрос стюарда, чем он не доволен в данной каюте, турист ответил, что из неё не открывается вид на море, а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил, что лайнер ещё не успел поднять якорь и выйти в море.

На втором месте оказалась история молодой пары, которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями, а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск, подали жалобу на отель с такой мотивировкой: “Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги, в связи с тем, что нам был предоставлен номер с односпальной кроватью!”.

Ещё одна смешная жалоба звучала подобным образом: “Я купила у старьевщика очки RayBan за 5 долларов, почему меня не предупредили, что они фальшивые?!”.

Ещё перлы туристов: “Почему нам не сказали, что в море могут быть рыбки, мы очень испугались! Пляж был очень песчаным, во время отдыха меня укусил комар, мне не говорили, что подобное может случиться, почему вы не указали этого в брошюре отеля!”.

Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки, без которых его, естественно, не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.

Забавная претензия от путешественников в Испанию – они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками.

Другие туристы пожаловались на индийскую кухню. Когда они обедали в местных ресторанчиках, им не понравилось, что в блюдах слишком много карри. Испорченный соусом отдых попал в третью строчку рейтинга.

Часто также встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга “значительно больше”, чем его номер эконом-класса (который турист сам же и выбрал).

Туристы из России тоже часто обращаются с вопросами, которые звучат нелепо. Чаще всего их жалобы включают в себя надуманные страхи пополам с недостатком элементарных знаний. Однажды в “Службу континентов”, которая специализируется на помощи нашим путешественникам за рубежом, позвонил клиент и спросил, “как называется улица Красных фонарей”. Другие туристы жалуются, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь бедолаг интересовало, “что делать, когда станет плохо”.

http://www.fresher.ru/2010/11/02/smeshnye-zhaloby-turistov/