Я РЖАЛ

[Лучик]

 

[Лучик]

скрин с соцсетей.

[dedusik]

Правильно написала, так всегда шла "работа" в бабском коллективе, по себе знаю. 

[Лучик]

да это фотку обсуждали в ОК. Там папуасы с большими яйцами. И тут припёрся какой-то спаммер, начал завлекать всех в свой лохотрон. Тётки уже не выдержали  и шуганули его. Типа или яйца покаж или вали на хрен отсюда. Мужика ветром сдуло

[bvjy]

1. Хохол. Оружие - дерьмо. Активно метает на дальние расстояния, ущерб минимальный. (при нахождении "шмата сала" - увеличение повреждений от "дерьма" на 50%, при нахождении "горилки" - увеличение активности поливания "дерьмом")
2. Оранжевый Зомби. Оружие - апельсины. (при нахождении "головы гонгадзе" - становится неуязвимым на 10 сек., при нахождении "диоксина" - увеличение повреждений от "апельсинов" на 100%)
3. Бандеровец. Оружие - тризуб. Москалям, жидам и полякам - минус 50% от жизни. (может прятаться в "схроне" 15 сек.)
4. Мазепа. Оружие - предательство. Половина юнитов на карте переходят на сторону Мазепы. (может вызывать двух помощников - дух Леси Украинки и дух Тараса Шевченко)

Москали (via marat_ahtjamov)
1. Москаль. Оружие - винтовка Мосина. Заклинание "иобтвайумадь" которое парализует ужасом за вероятностью 30%
2. Офицер НКВД. Оружие - пистолет ТТ. Заклинание "ГУЛАГ" которое с вероятностью 60% телепортирует юнит в Сибирь
3. Газпром. Мощный демон, обладающий заклинанием "бабло", которое побеждает зло
4. Товарищ Сталин. Заклинание "Голодомор" при котором все юниты начинают кушать друг друга. Украинцам - двухкратный, ай ладно, чего мелочиться! двадцатикратный ущерб.

Путинцы (via dmitry_maximov)

1. Зомби.
Основное оружие -- голос.
Владеет заклинаниям:
а) "Россиявперед!" Переманивает на свою сторону Государственника 1 уровня с вероятностью успеха 1%.
б) "Православно!" Аналогично действует на Православного
в) "Славароссии!" Аналогично действует на Фашиста
г) "Стабильность!" Аналогично действует на Бизнесмена
д) "Нанотех!" Аналогично действует на Ученого

Любое заклинание парализует противника, имеющего разум, на 20 секунд (стоит и крутит пальцем у виска).
При большом численном преимуществе атакуют руками и ногами.

2. Бизнесмен.
Основное оружие -- телохранители, однако, при необходимости, по старой памяти применяет Ствол, Перо и Кастет.
Основная способность -- вытягивает из окружающих ману, в том числе и из своих.
Владеет заклинаниями:
а) "Создать офис". На местности появляется офис, который потихоньку заселяется Офисным Планктоном. Офисный Планктон, аналогично Бизнесмену, вытягивет ману из окружающих, в том числе из самого себя и отдает ее Бизнесмену.
б) "Создать ангар". На местности появляется Ангар, который мгновенно заселяется Таджиками, в остальном аналогично Офису.
в) "Development". Сносит один или несколько жилых домов, скверов, памятников архитектуры и т.д. Часто применяется перед заклинаниями "Создать Офис" и "Создать Ангар"
г) "Конкурентная борьба". При успехе отбирает у выбранного Бизнесмена всю ману и прочую собственность и отдает ее кастующему. При неудаче -- наоборот.
д)"Создать газету". На местности появляется СМИ. Увеличивает производительность Офисного Планктона и Таджиков, а также помогает в Конкурентной Борьбе.
е) "Взятка". Подчиняет попавшего под действие заклинания воле кастующего на 1-2 хода. При неудаче ("мало дал") просто тратит ману.

 

[dedusik]

Шпротный спас (пьеса)
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.

Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…

Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака
Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на
Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Автор - Александр Перлин
http://news.newru.org/news/shprotnyj_spas_pesa/2014-08-06-248

[Лучик]

[dedusik]

Off-Topic:

Министр обороны Германии заявил - "34 танка "Леопард", отправленных на учения на Украину, исчезли бесследно и связи с экипажами нет. Мы подозреваем, что к этому причастна Москва." - "Почему Вы так считает, господин министр?" - кор. - "Потому что спустя неделю "Леопарды" оказались у ополченцев, а наши танкисты были замечены... в группе туристов, путешествующих по "Золотому кольцу". Конечно, путешествовать лучше, чем сидеть в котле под Иловайском, но могли бы хотя бы позвонить." - с обидой пояснил министр.

Меркель заявила, что новых санкций в связи со взятием ополченцами аэропорта Донецка вводиться не будет, потому что возможных санкций осталось уже мало, а аэропортов на Украине еще много.

Источник: http://politikus.ru/events/32274-politicheskaya-satira-sentyabrya-oktyabrya.html
Politikus.ru

[Лучик]

 

[Colonel]

Сталин и Порошенко.

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумлю… - пробормотал он, в
последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко.
–Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в
США торговать Украинской ССР.

- А он ездил
в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично
заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра.

Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова.

– А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил
Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку.

– Алло, товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро?

Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад?

А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец- подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.

Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.

Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

[dedusik]

Off-Topic:

[Лучик]

 ыыы
 а можт нам послышалось?

[aandr]

Off-Topic:

Spoiler От Скрыть:

dedusik, ты в самом деле ржал с этого?

[dedusik]

dedusik, ты в самом деле ржал с этого?

Хотя , да, слушая его выступления впору плакать

[Colonel]

  в век информационных технологий..... чо слушать-то весь бред?
...основной тезис - в названии...

[BobNet]

 



отсюда >>>

[Лучик]

 

[Лучик]

мне ответ там понравился на эти комменты.

[Лучик]

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.

а у вас так бывает?

[snb]

Да, когда кошку на лето отдавали, были слышны шорохи мышей. Вот выбирай - либо кошка будет шуршать, либо мыши.

[Лучик]

у нас в квартире нет ни мышей, ни кошек. Но мы с сыном порой переглядываемся

[snb]

у нас в квартире нет ни мышей, ни кошек.

Скукота же.

[Лучик]

Скукота же.

было когда-то веселее не бывает. Хватит!

[AXX]

соседи есть

[Лучик]

соседи есть

вот да.
 но вот кто шуршит в квартире- загадка.