Я РЖАЛ

[AXX]

эта пять!  

[Sagrer]

я щазз еще скачал полную версию книжки (в комментсах по ссылке что я дал есть ссылка по которой можно скачать)...... там что по ссылке - это очень даже не все перлы %) Например:

- выберете "свой" компьютер в учебном классе и старайтесь работать
только на нем;
    -  старайтесь быть красивой, подходя к компьютеру, как это сделать
советы на этот счет выходят за рамки этой книги;
    - всегда мысленно здоровайтесь, благодарите и прощайтесь с
компьютером.

 

[AXX]

я тоже качнул, но там по-моему не полная версия а некоторые главы.
но аффтар жжет нипадецки

[AXX]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!


БУГАГА!!!


*****

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[DoctorMAD]

Да..., а я по утрам не завтракаю...

[AXX]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

*****

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

 

[БриSSа]

Все бабы стервы

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)  

[AXX]

кто хозяин мира

[AXX]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

****

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! !! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

****

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

****

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!  

[AXX]

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.


***


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?  

[AXX]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…  

[AXX]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!  

[AXX]

пешу испат стала. я нашел сайт настаящих падонков, нах _http://afisha.pbnet.ru/

Рекламное Агентство Афиша-Курск является передовой компанией на рынках рекламных, маркетинговых и иследовательских услуг Курской области. Компания была создана в августе 2006 года и за короткий срок из групы интузиастов превратилась в крупную компанию. Начиная с узкого круга услуг мы развились до Рекламного Агентства полного цикла и иследовательской компании в области Маркетинга и Социологии. Мы будем рады вам предоставить наши услуги!

чувствуется все усилия были направлены на развитие компании. развитие грамотности сотрудников - следующий шаг


вспомнился анекдот:
Чапаев грит:
- Петька, пиши объву: "во втроник состоятся партсобрание"
- Васильиваныч, а как "вторник" пишется?
- посмотри в словаре, хз.
На следующий день появляется объявление: днем раньше среды будет собрание.
Чапаев грит Петьке:
- Чего так написал?
- А я не нашел как пишется "вторник". В словаре на "ф" тока флаг и фуфайка...  
 Добавлено в [mergetime]1168465472[/mergetime]
 аффтар жжот!!! цитата из гостевухи

Добрые день уважаемые поситители мы будем рады здесь увидить отзывы о работе нашего Агентства. А также есле возникнут вопросы задавайте их здесь или отсылайте

ну и просто БОМБА

Уважаемый Chelovek сайт находится на рекомструкций на момент написание нам данному сайту только 3 дня. Но мы рады поситителям и исправимся и наполним сайт информацией о услугах. Будем рады и в дальнейшем видить здесь вашу критику

       
   

[AXX]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
 

[Set]

утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чм.оки-чм.оки.


Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ....
я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день ...


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!
 

[AXX]

Google решила бороться с лентяями и двоечниками

[AXX]

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!  

[Set]

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?
 

[AXX]

Седня, волею судеб, совершенно случайно оказался в кафе "Стерелец", что на Добролюбова. впервые за долгие годы пожалел что на трубе нет фотокамеры потому как увидел на двери 2 таблички: "Посторонним вход воспрещен" и "Туалет"

[AXX]

очень занятная статья Этимология мировых IT-брендов
 Добавлено в [mergetime]1196113281[/mergetime]
 Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

[AXX]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[tt]

http://blog.lexa.ru/2007/12/25/sberbank_sdelal_moj_den.html
забавная шутка про сбер

[anhelina]

Правда про журналистов!
Папарацци!
 

[DoctorMAD]

...
Напомним, что художественная акция под лозунгом «Ибись за наследника медвежонка» прошла 29 февраля в Биологическом музее им. К. А.Тимирязева на Малой Грузинской улице. Организовала ее арт-группа «Война», а участвовали около 20 человек.



Раздевшись догола в зале «Обмен веществ и энергии организмов», они разбились на пары и начали заниматься сексом,
выкрикивая:
«Медведи скоро все вымрут! Мы должны поддержать медведей! Мы передадим им энергию наших тел! Медведь – тотемное животное древних славян, а значит, мы тоже потомки медведя! Мы должны совокупляться в поддержку медвежонка! Мы медведи, ибущие медведей. Я ибу медведя, медведь ибет меня. Мы идущие с медведями! Привет, медведь!» Пока смотрительницы Биологического музея пытались остановить «Войну» и вызвать милицию, участники завершили свою акцию, оделись и ушли.

Присутствовавший в музее телеведущий, журналист Алексей Плуцер-Сарно опубликовал фотоотчет о массовом совокуплении в своем личном блоге вечером 1 марта. Акция «Войны» стала одной из самых обсуждаемых тем в блогосфере. Ее плакатный вариант повторно состоялся на «Марше несогласных» у Чистых прудов 3 марта. Как пояснили источники в МГУ, обсуждение акции на ученом совете в первую очередь было вызвано повышенным вниманием к акции со стороны общественности: «Университет должен был как-то среагировать».



В пятницу стало известно, что с требованиями привлечь участников акции к уголовной ответственности за аморальность выступили православные активисты.
Как сообщается в пресс-релизе правозащитной организации «Центр народной защиты», сопредседатель движения «Народный собор» Олег Кассин на днях отправил на имя прокурора Москвы заявление с просьбой «разобраться». В своем заявлении Кассин пишет: «Считаю действия лиц, устроивших оргию в Биологическом музее, беспрецедентной по цинизму хулиганской выходкой, грубо нарушающей общественный порядок, оскорбляющей общественную мораль и нравственность, совершенной организованной группой лиц по прямому умыслу и предварительному сговору. Прошу провести по данному факту прокурорскую проверку и привлечь организаторов оргии в Государственном Биологическом музее им. К. А. Тимирязева к уголовной ответственности».

Арт-группа «Война», которой теперь грозит преследование прокуратуры, состоит в Союзе уличного искусства. Среди членов группы поэты, художники и студенты. Одна из последних акций «Войны» называлась «Поминки по Дмитрию Пригову» и прошла после смерти поэта. Участники перформанса накрыли стол в поезде московского метро. Все продукты были украдены из супермаркетов. Организаторы акции проехали несколько станций, сидя за столом, выпили за упокой Пригова и покинули вагон, оставив весь инвентарь внутри. Позже эту акцию повторили единомышленники «Войны» в Киеве.


PS. АХХ сорри если не туда попал)
 

[DoctorMAD]

[Свирепый] Привет
[Lizard2k] привет
...

утянуто с одной из мессаг в http://linuxforum.ru/index.php?showtopic=733&st=60

Сагрер, не поверишь, сам так могу тормозить)))))))))))))))