Я РЖАЛ

[AXX]

Эх, надо пойти попить чайку в сауне на выходных...                    

[XEP BAM]

Бостонское чаепитие                          

[XEP BAM]

всем сюда!

http://www.vinoven.ru/                    

[XEP BAM]

http://www.msmobile.ru/test.html                    

[AXX]

Ну и какие результаты? Только често.
Я задумал красную... балалайку                      

[XEP BAM]

AXX, гы... инструмент то не музыкальный аднака...    
я эту хрень ещё давно на накурке видел.... у меня красные паасатижи                        

[XEP BAM]

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
  персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
  кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
  которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток
  своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей
  короче.
  Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом
  работы, демонстрирует обширные знания дела... управляющий говорит:
  - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
  замечаете?
  - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
  - Спасибо. Вы прекрасный специалист... О своем решении мы
  известим вас по электронной почте...
  Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз... и
 т.д.........
  - ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
  замечаете?
  - Ну вроде как у Вас ушей нет.
  - Спасибо. Вы прекрасный специалист... О своем решении мы известим вас по электронной почте... История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из  приглашенных кандидатов и последнему говорит:
  - Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
  Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
  - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
  - Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
  - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
  догадались?!!
  - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
  документами, наверняка многие часы проводите за компьютером... С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.                    

[Strori]

       =D>  =D>                    

[AXX]

                       

[Strori]

Дарт Вейдер и Люк Скайуокер дерутся на световых мечах над вентиляционной шахтой, Люк отступает, Дарт Вейдер отрубает ему руку. Люк оборачивается и видит, что отступать дальше некуда.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом.
Люк: Мне хватило того, что он мне рассказал! Он сказал, что ты убил его!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Прислушайся к своим чувствам... Ты знаешь, что это правда...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... и знаешь еще что? Знаешь, этот твой жестяной дроид?
Люк: 3РО?
Дарт Вейдер: Да... Три-пи-о... Я его сделал... Когда мне было 7...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: 7 лет! А ты что сделал? Да ты посмотри на себя! Руки нет, работы нет, не смог даже левитировать свой собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою драгоценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Когда тебе было 20! Когда мне было 10, Я собственноручно уничтожил корабль Дроид-Контроля Торговой Федерации!
Люк: Ну, это не моя вина...
Дарт Вейдер: Вот начинается... \"Бедненький я, бедненький... мой папа никогда не дарил мне на день рождения то, что я хотел... ууу-ааа, мой папочка - Темный Властелин Сита... аааааа-ааа!\"
Люк: Заткнись...
Дарт Вейдер: Да ты просто слабак! В твоем возрасте я одной левой извел всех Джедаев!
Люк: Я гонялся на своем T-16 сквозь каньон Нищего!
Дарт Вейдер: Ой, ради Императора, я умоляю... в 10 лет, победитель открытых соревнований Бунта... Единственный человек, когда-либо летавший на Pod Racer... прямо перед тобой!
Люк смотрит в вентиляционную шахту. Шагает к ней.
Дарт Вейдер: Я был неправ... Ты не мой ребенок... Я не знаю, чей ты, но уж точно не мой...
Люк заносит ногу на шахтой, зависает в нерешительности и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит вслед.
Дарт Вейдер: И подстригись!!                    

[AXX]

Опять прислали. Мне понравилось

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

                   

[XEP BAM]

http://members.shaw.ca./mvst/peeping.swf
 =D>  =D>                    

[XEP BAM]

вот. ознакомьтесь.
яркое поддтверждение того, что всё в мире субъективно и ничто не абсолютно


Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:
\"Cлучилась жопа\"
. Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо
случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и
раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на
пользу.
Ислам: Если жопа случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому
что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа
случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и
*** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это
я!
Объективный солипсизм : Жопа - это
ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем
детстве.
Юнг: То, что жопа случилась,
является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже
случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело
до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,
случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась
эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win\'dizm: Жопа случилась и вы
будете с ней pаботать
NT\'izm: Случилось? Закрой все.
Да-аа, жопа случилась.
MAC\'izm: Где жопа? Что ты
понимаешь в жопах?!!
UNIX\'izm: Это не жопа, а патченое
микpоядpо.
Linux\'izm: Главное, что эта жопа
open source!
Z-80\'izm:
Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh
.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все
относительно...                    

[Anonymous]

Вчера пробил колесо и пришлось менять резину?
Ну ,купил новую резину в шиномантаже говорят,
что старый балон за 100 руб. можешь
оставить у нас на утилизацию.
Я говорю: \"Cпасибо я и сам до ближайшего
мусорного контейнера могу за сотку доехать\".
Доезжаю, достаю из багажника утиль сырьё, приметился,
размахнулся посильнее и швырнул что есть дури.
И прямо в эту секунду, как чёрт из
табакерки выныривает из контейнера БОМЖ,
и как в фильме \"Матрица\" в секунду у него
глаза лезут из орбит, тут уже и балон
подоспел на встречу небритому лицу - ХРЯСЬ -
прям в морду. Кинетическая энергия
колеса сообщает его телу с какой скоростью
и в каком направлении нужно двигаться дальше
и процесс что называется пошел, новоиспечённый
НЕО тут же, потеряв связь с гравитацией и реальностью,
соответственно начинает закручивать сальто с характерным
звуком, я уже вижу его неуправляемые
ноги, летящие вслед за туловищем и тут,
сюрприз - неровно обрезанные валенки слетают
с беспомощных ножек и оголяют непромытые пяточки.
Много, много шуму, очевидцы замерли на местах,
все в напряжении, и тут на меня находит затмение,
с характерным жестом руки я восторженно кричу:
ЕЕЕЕЕЕСССССССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аплодисменты благодарной публики, я
счастлив!Конечно бедолагу потом достал, пожурил
немного, чтоб впредь по контейнерам без страховки
не лазил и дал ему 50руб на поллитра для
успокоения нервов(как оказалось промысел его
небезопасен)
Вот так, халявной утилизации не вышло!!!                    

[AXX]

NT'izm: Случилось? Закрой все.
Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты
понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое
микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа
open source!

Rulezzzzzzz!!!!!!!!!!!!

[AXX]

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

***************************************************************

Это ночной понос!
Всем выйти из толчка!

                   

[Anonymous]

Самая бесполезная вещь на земле -
это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу,
и никто не хочет вовнутрь                    

[AXX]

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: \"Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот\".

                   

[XEP BAM]

вот уж воистину велик и могуч русский язык


На одной свадьбе нарезали из бумаги следов,
разложили эти следы на полу от жениха
к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по
этим следам, говоря комплимент или
ласковое слово на каждом следе.
жених пошел: 1-й след - \"Любимая!\";
2-й след - \"Красавица!\";
3-й след - \"Хорошая моя!\";
на 4-ом поскользнулся, падает: \"Бл@дь!!\"                    

[XEP BAM]

из газеты:

В Махачкале не удалось задержать террористов
Спецоперация в Махачкале по задержанию
террористов, подозреваемых в убийствах
сотрудников правоохранительных
органов завершена. Террористам удалось скрыться
сообщили РИА "Новости",
в правоохранительных органах.


зы. вдумайтесь в построение фразы... велик и могуч русский язык...  
хотя не удивлюсь, если они и вправду скрылись в правоохранительных органах....  

[AXX]

XEP BAM
нармальна! И операцию провели и террористы ушли. И волки сыты и овцы .. тоже.

[XEP BAM]

Прием в армию
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.
- А-а-а, - говоpит пpизывник.
Вpач смотpит в нос.
- М-м-м, - мычит пpизывник.
- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.
- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!
- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...
- Сто пятьдесят четыpе!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.
- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
- Ушибы, вывихи, пеpеломы?
- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.
- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?
Пpизывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!

[XEP BAM]

Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке.
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg
 

[XEP BAM]

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую.
Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец.
Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
— Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
— Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?

— Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
— У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
— Да на хера мне на вес, если она фасованная!
— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
— Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
— Ну, значит, нету.
— Да как нету, если я в прошлый раз брал!
— Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
— Да нееее…

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
— Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
— Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
— Послушай, мудила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
 

[AXX]