Короче, история моя такая…примерно середина октября 2004 года. Буквально две недели назад познакомился с самой прекрасной девушкой на свете (об истории знакомства расскажу только с её разрешения; ВСЕ говорили, что это «Судьба»).
Во второй раз пошёл её встречать из университета, это рядом с моей общагой. Кстати, «от двери её универа до её дома 1 час».
А перед этим, я покушал макарон…сосед мой не стал их кушать, сказал: «Эти прозрачные спирали ДНК я есть не буду!».
Действительно, они напоминали мне нечто среднее между прозрачным глистом аскаридой и…чёрт знает чем. Но я сильно хотел кушать и сожрал все макароны, и весело пошёл на встречу со своей будущей Любимой!
Встретил…дошли вместе до метро (Коньково), но вдруг она срочно захотела выйти через 2 станции и пойти в большой торговый центр - всякие безделушки смотреть. Когда мы совершали обход по многочисленным магазинчикам мне резко стало плохеть…в животе начался шторм!
Я не мог стоять, я сел на корточки и сидел ждал минут 20. В течение этого времени шторм плавно перерос в межгалактическую войну и я не выдержал и пошёл в туалет.
Вам когда-нибудь приходилось громко, чтоб все слышали, ссать жопой? Всё прошло очень даже гладко – мне даже луче стало. И вот, с улыбкой на лице мы поехали дальше. Но, минут через 5 ВОЙНА!
Невозможно! Час пик! Ехать в метро ещё пол часа, а я тАк хотел «ссать жопой», что побледнел, загибался, потом зеленел, краснел…но терпел как настоящий мужчина! Кстати, всё это время (кроме туалета) девушка моя все мои метаморфозы видела.
С каждой минутой мне становилось всё хуже и хуже. К концу поездки я начал нагло пердеть - так, вроде, легче становилось. А чё поделать?
Доехали мы до Перово, и я быстренько проводил её до дома и побежал! Конечно, правильнее было бы попроситься у неё в туалет, высраться там кАк следует и со спокойной душой поехать домой. Но, мы же были едва знакомы, я её совсем плохо знал. Я же не мог в буквальном смысле обгадить начинающуюся любовь!
В общем побежал… я искренне думал, что чем быстрее я побегу, тем быстрее я дома окажусь, и тем быстрее я избавлюсь от нечистот находящихся в моём кишечнике. Я тогда не понимал, что когда я бегу, живот и всё его содержимое начинает взбалтываться, т.е. давление на мой бедный сфинктер (знающие люди понимают о чём речь) увеличивается!
С горем пополам добежал до метро, подбегаю к тётеньке у турникетов, спрашиваю туалет, но она меня послала – типа только для персонала! Со словами «да пошла ты!» я не выдержал…много так…жидко так…
Время 7 вечера, народу много, у меня светло голубые джинсы, через которые было видно всё! ЖЕСТЬ! Оно растеклось по ногам, затекло в кроссовки, прилипло все…Я мгновенно выбежал на улицу, поэтому реакцию людей я не успел увидеть. И часа два ходил, просто ходил. Благо темно уже было- - никто не видел мои коричневые джинсы.
В общем к девяти вечера я почти «высох», вернее намертво присох и решился ехать домой. К девушке я, конечно, не пошёл. Народу мало было – Перово почти конечная станция. Я забился в самый уголок, и пол дороги в радиусе 10-ти метров вокруг меня никого не было (интересно почему?). vНо когда я пересел на свою ветку (она была на много оживлённей), ко мне сразу же подсели два парня. Жалко мне их было…
Моему организму то, что он наделал в Перово, оказалось мало, и он началь изо всех сил возмущаться. Короче, в Черёмушках я пулей вылетел из метро, быстро нашёл какие-то кусты и ещё жестче просрался! Желудок успокоился и я спокойно направился домой.
Самое страшноё меня ожидало при входе к себе в общежитие. Это же студенческая общага. Там же народу всегда много. Там слухи .А через курилку, не поздоровавшись со всеми, просто так не пройдёшь! На удивление, я быстро пролетел через курилку, поднялся к себе и теперь предстоял разговор с соседями. Пол часа смеха я вытерпел, и даже сам смеялся.
Сейчас это с улыбкой на лице вспоминаю, но тогда мне было не до шуток. А с другой стороны, кто может похвастаться тем, что обосраный прошёл через всю Москву???
Тема: Я РЖАЛ (Прочитано 111302 раз)
