Я РЖАЛ

[Colonel]

Меня испановеды поправили....(стырил, ога )



Эта фраза "Не попахивает ли красным светом?" звучала бы "Les pido, no huele a luz roja?"

[Set]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

(C)

[Лучик]

 

[БОРОДА]

рассказал про хомяка своей знакомой - хомяко-свинководу... пацталом лежала...

[Set]

  у меня были хомяки раньше, но такого казуса не было

[oldustas]

Разборки

Мечта

Папа, едь медленее, у меня математика ещё не готова

До Титаника не подбросите

[РЭД]

на 2-й фотке лицо знакомое

[Set]

Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!

[Лучик]

 

[Set]

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием – аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему
доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой
горкой сложены куриные яйца – недавно снесенные, все в курьих
выделениях – в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая
 сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед
 приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было

********

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После
 этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б*я, му@ак, ты нам бутылку
 перевернул..."
Народ вокруг выпал... 

(С)

[Set]

Возвращались с другом и его девушкой домой. Дело было в пять утра. Идем себе, никого не трогаем, вдруг на дорогу (а вокруг пустота – ни машин, ни людей) выскакивает огромная помоечная крыса, неслабо смахивающая на монстров из «Метро 2012».

Девушка друга замечает этот ужас и визжит:

- А-а-а-! Тема! Убей её!! Убе-е-ей!

Тёма поднимает с обочины половину кирпича и «навесиком» накрывает помоечное нечто. Крыса, вереща, дает дуба…

Девушка Тёмы в слезах:

- Ты убил её! Скотина!! Идиот!!! – слезы, истерика. Девушка убегает от нас…
***********************************************
Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет. Сын сидит рядом:

- Мам, ты купишь эти туфли?

Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается. Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:

- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

(С)

[Colonel]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке.
Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит
его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут то же самое с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
_________________

[Лучик]

 

[БОРОДА]

  жжжжесть

[cool.myshonok]

 

[AXX]

 

[Лучик]

[Set]

 

[Sati]

Где ж такие ребята ходят? 

[Set]

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации – таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист
 координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и
Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного – черт, трудный поставщик услуг
попался): – Мне
 подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом – честь и хвала ему за это, время то
позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось

(C)

[Лучик]

 

[Set]

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне
она1: пошла в п@$%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б#$Ь!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
(C)

[Лучик]

 

[AXX]

 

[oldustas]

Мы знаем, а Вы знаете ...  
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
- А - almost boobs (почти сиськи);
- B - Barely there (чуть не дотягивают);
- С - Can't complain (грех жаловаться);
- D - Damn!! (охренеть!);
- DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
- Е - Enormous (громадные);
- F - Fake (фальшивые);
- G - Get reduction (уменьшай скорей);
-и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)