Анекдоты

[snb]

На всякий случай решил, чисто автоматически. 

[BobNet]

 

Какое забавное совпадение в этом году 12 апреля - Пасха и День Космонавтики.
Надо же, день, когда впервые человек живым вознесся в Небеса... и Пасха.

[Yo-Ваныч]

день, когда впервые человек живым вознесся в Небеса...

Главное - живым вернулся. Воистину.

[BobNet]

Воистину.

попутал?
слава кпсс!

[aandr]

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[aandr]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"

Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

[Лучик]

 

[dedusik]

Встречаются два хохла после вступления Украины в ЕС. Один спрашивает как дела теперь?
- Плохо сам без работы, жена в Италии полы моет, дочь в Париже проститутка, сын за немца вышел замуж, а во всем виноваты москали.
-как это ?
- говорили же не вступайте в ЕС, и ведь знали же, назло им сделаем!!!!

[dedusik]

" Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!" ?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите. - Ух ты!! А "Порошенко – м_удак!"?
- Триста долларов.
- А "Ляшко – [мат]!"?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините.

Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.

Источник: http://politikus.ru/events/47953-otryad-rossiyskih-korabley-v-la-manshe-vzvolnoval-britanskih-moryakov.html
Politikus.ru

[dedusik]

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

[dedusik]

Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.

[BobNet]

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга 

[AXX]

 

[Лучик]

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга 

это надо в цитату утащить.

[Yo-Ваныч]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[BobNet]

СССР, 30–е годы.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров.
Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно".
И как результат - полный зал! Все хотят посмотреть концерт, а потом получить деньги обратно.
Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"! ...

[Лучик]

 

[BobNet]

По статистике, вегетарианцы живут мучительно дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. 

[dedusik]

По статистике, вегетарианцы живут мучительно дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. 

А почему мучительно - я знаю одного, так тот счастливо долго живёт. А насчёт цветов - да лишь бы на здоровье, хотя, по православным обычаям на могилах ничего не собирают и с кладбищ ничего не уносят. 

[BobNet]

по православным обычаям на могилах ничего не собирают и с кладбищ ничего не уносят.   

dedusik,  это же тема называется - "анекдоты"   

А почему мучительно

а как иначе, когда вокруг пахнет вкусным жареным мясом 

[Лучик]

а как иначе, когда вокруг пахнет вкусным жареным мясом

можт  его тошнит. 

[Barakyda]

А почему мучительно - я знаю одного, так тот счастливо долго живёт. А насчёт цветов - да лишь бы на здоровье, хотя, по православным обычаям на могилах ничего не собирают и с кладбищ ничего не уносят. 

Off-Topic:

По православным так и есть, а вот другие не брезгуют, и цветы соберут, и конфеты.

[Colonel]

Два козака на Майдане. Шаровары, вышиванка и всё такое. Но один - негр.
Козак:
- Ты кто?
Негр:
- Я - козак!
Козак:
- А я, по-твоему, кто?
Негр:
- Ты либо жидок, либо москаль.

[Лучик]

Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!

[BobNet]

 

Клиент звонит в поддержку Apple:
 - Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
 - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
 - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?