Анекдоты

[Лучик]

Разговор двух приятелей:
-Я свою жену до свадьбы так любил,так любил,что хотел съесть.
-А теперь?
-А теперь жалею,что не съел.

[Set]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

[BobNet]

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе - это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны - это биология.

[dedusik]

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать

[aandr]

Анекдот дня по итогам голосования за 14 декабря 2010

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

[dedusik]

 

[Лучик]

 

[dedusik]

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[Лучик]

 

[AXX]

 

[Лучик]

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. Сзадних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:-Так пусть пересядут

[dedusik]

Разбился самолёт с депутатами-единороссами. Все погибли кроме одного. Он вскоре умер от ран. По ходатайству Кирилла попадает в рай. Хочет завязать разговор с коллегами, но те молчат. Депутат возмущается:
- Безобразие, молчат, как россияне на выборах!
Пётр:
- Послушай, дурак, ты врал всю жизнь и даже рай хочешь испоганить. Придется и тебе язык удалить...

[Лучик]

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: "Когда, наконец, увеличат зарплату?!"
 - По-моему, это просто спам.

[doofy]

Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.

[BobNet]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины - масленица не прекращалась три недели.

[Лучик]

 

[doofy]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила

этот анекдот шикарно обыгран в фильме раны (http://www.all-kursk.ru/forum/index.php?topic=310.msg72131#msg72131)

[Лион]

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сволочи - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Страхуилиной и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

[Set]

Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?

[dedusik]

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Лучик]

 
Про них, про нас и про спецназ.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла,- отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, мне все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Возражения есть, дорогая моя?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? Ты скажи мне сразу...
-Да, милый, одна есть. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, мне все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!

[ДЕМОКРАТ]

 

[aandr]

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
-Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Входит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя нафиг, я лучше в школе поем!

[Лучик]

 

[dedusik]

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!