Анекдоты

[Set]

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке. Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком. Опускает стекло… Девушка: - Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов? Мужик: - Валяй. Девушка: - Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали? Мужик: - Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

[Set]

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

[Лучик]

 

[Set]

идят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

[Лучик]

 

[cool.myshonok]

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке. Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком. Опускает стекло… Девушка: - Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов? Мужик: - Валяй. Девушка: - Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали? Мужик: - Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

[Set]

В стране лиллипутов общее собрание..выходит самый главный лиллипут и говорит:
 -Товарищи!! У нас горе- умер Гулливер!!!
 голос из толпы:
 -Еб@ть копать...

[Лучик]

 

[Set]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[Set]

Идет мужик через березовую рощу.Видит на березе вцепившись зубами в ветку висит девочка лет 7,в розовом платице,бантики ..Мужик спрашивает:
 -Девочка.тебя как зовут?
 Та отвечает стиснув зубы:
 -Зоя
 - А что ты там делаешь?
 -Сок пью...

[Set]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

[Лучик]

[Set]

Ползёт мужик по пустыне. Отстал от экскурсии и п....ц.
Ползёт. Жарко. Пить хочется.
Вдруг видит ларёк. Бежит к нему, стучиться в окно. Из окна выглядывает персонаж родом с "исторической".
-Шо молодой человек имеет желать?
-ПИИИИИИИИИИИИИТЬ!!!!
-Зачем сразу пить? Может Вам галстук нужен? Я продаю шикарные галстуки. Спросите хоть у кого "Чьи галстуки лучшие?" и Вам ответят, что енти галстуки есть мои.
-ВООООООООДЫ!
-Да, что ты заладил с этой водой. Здесь через 1.5 км. у моего брата рэсторан. Там есть вода. Так галстук нужен?
-Да пошёл ты со своими галстуками!
И мужик бежит в ресторан.
Через полчаса еврей снова слышит стук в окно и выглядывает.
-Молодой человек, вы уже убегали. Напились воды и прибежали снова?
-(Устало) Давай галстук.
-А что так?
-Да братик твой пи...р без галстука в ресторан не пускает.

[dedusik]

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

[Set]

 

[BobNet]

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет 

[doofy]

в продолжение темы юсб

[Лучик]

Председатель: - Итак, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток!

[dedusik]

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а уже третий стакан на халяву!


- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

[Set]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

баян, но смешно все равно
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой Cидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"...

 Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасы, сэр.

[dedusik]

Чем вам запомнился период президентства Медведева?
Он рекламировал Эппл и боролся с вращением Земли

[Set]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!·

[BobNet]

- Слушай, в слове "хитровые..ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че,  резюме составляешь?

[Set]

 

[dedusik]

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.