Анекдоты

[Set]

в корень

[Well]

после выборов президента РФ Чуров звонит Путину:
Ч: - Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая с какой начать?
П: - С плохой.
Ч: - Ваш конкурент набрал 51% голосов.
П: - А хорошая?
Ч: - Поздравляю! У вас 52

[Well]

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition; море водки - global edition; Бутыль сaмогонa - home edition; "Нa посошок" - Service pack; Рaссол с утрa - Recovery tool; Зaкускa - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[AXX]

первую половину слышал, но про пиво ваще жесть 

[Лучик]

Комментатор Виктор Гусев: - И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник!!! Хищник из фильма со Шварценеггером!... А, нет.. тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими блЪдскими косичками...

[snb]

Не помню, чтобы Вагнер Лав выходил на замену...

[Set]

"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"
Чтобы быть вах@е... я даже боюсь себе это представить.

[Лучик]

Купил однажды мужик на рынке попугая. И все бы ничего, да уж очень крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!!!
И уговаривал его мужик сменить лексикон, и клетку накрывал - никакого сладу нет с попугаем. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут 10 из холодильника раздавались жуткие ругательства, стук, грохот, и вдруг - тишина.
Открывает мужик дверцу - из холодильника тихо, потупив взор, выходит попугай, похожий на эскимо.
- Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и теща, и вы сами - замечательные люди! Таких больше природа не производит! Погорячился я, простите!!!
Мужик расстрогался:
- Да ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

[aandr]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[aandr]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[Set]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......
Боже мой, какой бардак, до чего страну довели...


1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...


Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился:
Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!


Дураки всегда найдутся.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
Ага, у нас теперь две проблемы -энтузиасты и рельеф...

На экзамене:
Как звали бывшего прзедента США?
Не знаю
даю подсказку: слово из 3х букв
не знаю
по середине У
ДА ЛАДНО??!!


Объявление об аренде недвижимости: Грyппа зоофилов снимет зоофермy.



Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!



Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…



Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
Отблагодарил хоть?
Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!


Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».


Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"


Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...


Расплачиваясь с доступной, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?


Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".


Мама, а ты понимаешь, что эта шуба-результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Colonel]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки.
Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й.

[doofy]

 
сдается мне что все так и было))

[ДЕМОКРАТ]

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[Лучик]

 

[AXX]

даже на этом форуме вроде как было

[oldustas]

<a href="http://www.youtube.com/v/z5wVvJncsRs" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.youtube.com/v/z5wVvJncsRs</a>

[aandr]

 

[oldustas]

<a href="http://www.youtube.com/v/2YiB9Zuu6xk" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.youtube.com/v/2YiB9Zuu6xk</a>

[лаэрт]

 Парень приглашает девушку к себе:
 - Пойдем ко мне домой.У меня есть игровая приставка.Поиграем.
 - Как?
 - Ну,если хорошо играть,то сантиметров 15-20 будет.

[oldustas]

<a href="http://www.youtube.com/v/KinSuQQRq7U" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.youtube.com/v/KinSuQQRq7U</a>

[лаэрт]

Точно горючая смесь!

[Лучик]

- Внучок, время позднее, темно, сидел бы ты дома...
- Бабушка, так я же не с пустыми руками гулять иду!
- А я не за тебя беспокоюсь, придурок. Людей жалко..

[Set]

 

[Well]

Luchik спэшл фор ю, про психолога:

Психолог лечит оптимиста:
 - У вас умер дедушка. - А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину, и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём. - А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас пьяного останавливает гаишник. - А я договорюсь.
 - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь.
- Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Приходит к психоаналитику клиент и не говоря ни слова бьет в лицо....молча продолжает бить ногами лежащего.В голове у психоанлитика " Ну надо ж, вот это
проблемы у мужика!!!!



- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж это дело поправимое. Заведите себе любовника. - Ну, доктор, вы понимаете,у меня уже есть любовник. - Ну, заведите себе второго. - Да у меня и второй есть. - Ну, третьего. - Но у меня их уже четыре, доктор. - Ну, вы просто удивительная женщина. - Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина.