Анекдоты

[Лучик]

не блядь, а удивительная женщина.

[Set]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
 - Ящик водки!
 - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов,
 была найдена по матерящимся попугаям...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
 Н: Петров, б@я!!! Ты какого х@рa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
 П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит....
 Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
 П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

[Well]

Едут два психолога на велосипеде. Один из них упал и ушибся. Второй тормозит, подходит к коллеге и с участливым вниманием спрашивает: - Хочешь поговорить про эту боль?

встречаются два друга
 -как дела? -не очень...
-что так? -ЭНУРЕЗ!!!
-ты у психолога был? -да,у кого я только не был:у психоаналитика,у трансактника,у гештальттерапевта...без толку!!
 -а у позитивщика? - неа -так сходи обязательно.
 Встречаются через месяц.
 -ну как позитивщик, помог? -да,спасибо
-энурез прошел? -нет,но теперь я этим горжусь!


— Я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
 — А я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавть реальность

[Лучик]

Мужик стирает в раковине штаны и возмущается: Никому верить нельзя! НИКОМУ!! Даже себе...ведь только пукнуть хотел.

[Set]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару :
 - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
 - А Вы её не в Рязани купили?
 - В Рязани. А как Вы догадались?
 - У меня жена оттуда…

[Set]

Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

[Colonel]

- Вы знаете, как заинтриговать дебилов?
- Нет
- Я вам об этом завтра расскажу

[Set]

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х%й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[AXX]

 

[Лучик]

 

[Set]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[Лучик]

 

[Colonel]

Set, 18 - гносеологическая, магическая цыфра...
От - "анекдот" - этож случай из жизни...
Вот случай (друг рассказывал про свою молодость)...
В молодости (лет в 20-22) он со старшим товарищем (лет 45-48) раговаривали... на работе, ну тот (старший) и сказал, что он легко 18 раз за ночь делает.
У этого - глаза на лоб, задуууууумался...
Потом выяснилось, что " девять раз - туда, девять - обратно"
...у друга от серца-то и отлегло....

 

[Set]

Colonel
  В жизни все суровей

[Sensi]

Я помню мне подобный анекдот про русалку рассказывали... Молодая, неопытная... на середине задала вопрос: - Куда палки кидать и на какую длину? 
Рассказчик и присутствующие плакали от смеха!

[Set]

– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары… – Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!

[Лучик]

-У тебя есть мечта?
-Есть.
-Какая?
-Бросить пить.
-Ну так брось!
-А как же жить без мечты???!!!

[Set]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б---ть - я его с вокзала выгоняю!!!

[AXX]

 

[Set]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!

[BobNet]

Паспортный контроль в аэропорту:
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, No, just visiting

[Лучик]

Всемирный конгресс Женщин Всея Земли, организатор говорит: "так, те кто мужу изменял-пожалуйста на правую часть зала, кто не изменял на левую часть зала",
Ну бабоньки кое-как рассредоточились, одна в центре мечется.... организатор : "а вы что никак не определитесь?"
мечущаяся: "а я проститутка!"
организатор: "ааа! ну вам тогда в президиум!

[Colonel]

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

Днем любят за достоинства а ночью за пороки ))

Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


Сынок, ты куда?
К Илюхе, АйПад прошить.
Ты порвал АйПад???!!!


Когда я делала Эдику ми@@т, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...


Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

добавлено: 30 Января 2012, 21:57:35- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

[Лучик]

- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

[Set]