Анекдоты

[Лучик]

в самолете женщина видит у сидящего рядом мужчины из расстегнутой ширинки торчит пара сантиметров от пиписьки.
- вы будете смеяца, но у вас торчит кончик члена.
- вы будете смеяца ищо сильнее: это - ВЕСЬ.

[BobNet]

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ?? … кто такой Серёжка ??

[Set]

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

[BobNet]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[BobNet]

Жена: Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж (не отрываясь от монитора): Всё нормально, это он раздваивается.

[Colonel]

дед читает внуку перед сном сказку:
-...а на стене висела сабля.
-деда, че "бля"?
-спибля.чмобля

[dedusik]

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!


- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

[BobNet]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

[snb]

 
Стопудов!

[Лучик]

я промолчала.

[BobNet]

Сегодня исполнилось тридцать.
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая "пока ты ещё молодая"

[Colonel]

BobNet


- Плиз, ту тикет ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин!



Эстонская мафия,самая жестокая мафия в мире - жертва умирает от ожидания

[BobNet]

<a href="http://www.youtube.com/v/wCRH8jr3FlQ?fs=1&amp;amp;hl=ru_RU" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.youtube.com/v/wCRH8jr3FlQ?fs=1&amp;amp;hl=ru_RU</a>

[Лучик]

Сказочка на ночь.

" Купила мама девочке красные гольфики,одела их на нее и пошли домой.Идут,идут,а девочка маме :"Мама,мама, у меня ножки болят",а мама внимания не обращает,ведет девочку за ручку домой.Та ей опять:"Мама,мама, ножки очень болят", а та ей отвечает :"Подожди немного,еще чуть-чуть до дома осталось...."Девочка уже идет и плачет...Пришла мама с ней домой, снимает гольфики, а ножек то нет."

[AXX]

 

[Set]

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
 тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
******************************************************
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.

[cool.myshonok]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

[Set]

 

[BobNet]

Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
 

[Colonel]

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.



Парадокс: Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить привычки мужа, а потом жалуется, что это - уже не тот человек, за которого она вышла замуж.



Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.


Сын 8 лет спрашивает отца:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями... за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!


- Каждый раз, когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"сами виноваты, скоты тупые..."

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! Постой, а что ты там пишешь?
- Сочинение: "Лирический образ Татьяны Лариной".

[Лучик]

У вас нет петельки.

[dedusik]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

[Set]

 

[Oleg_R]

густо забивая кадило

У автора анекдота проблемы с русским языком. Набить можно плотно. Густо можно намешать. А так смешно, да.

[dedusik]

Off-Topic:

У автора анекдота проблемы с русским языком. Набить можно плотно. Густо можно намешать. А так смешно, да.

В данном контексте густо - это не плотно, а обильно\полно. http://slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C%20%D0%A3%D1%88%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D0%93%D1%83%D1%81%D1%82%D0%BE/