Анекдоты

[AXX]

 

[Colonel]

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная…
Бедняжка… У кого-нибудь есть презерватив?

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки
абсолютно на своем месте

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

[dedusik]

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
-
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...


Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

[Лучик]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "*ля, носка не хватает... ". А оптимист: "О, запасной носок! "

[Set]

 

[AXX]

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Лучик]

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Set]

  хороший боянчик ))

[Colonel]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

[dedusik]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[Colonel]

Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?

Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Маленькая девочка моется с братиком и говорит маме:
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочка, терпение...

- Батюшка, вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

[Colonel]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл/!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах/й.. За/бал всех! 

[БОРОДА]

 

[Set]

Стоит блондинка в переполненном автобусе . А там играет музыка . И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
 А потом она вспомнила что она в наушниках

[Colonel]

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машенька!
- А я не Машенька, я Муму!
Вот тут-то Герасим и онемел...



Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"



- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали...


– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
– М-да… Давно меня так изящно не посылали…

[AXX]

– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
– М-да… Давно меня так изящно не посылали…

надо взять на вооружение

[Colonel]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[Colonel]

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Знаешь, милая, я понял - я у тебя не первый...
- Да... А я поняла, что и не последний.

- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел...
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...



Два кума в бане:
- Кумэ! Вы шо др***те!?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

У врача:
-Вас уже оперировали?
-Да.
-Hу и как?
-Три тысячи гривень.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
-Дорого, #$&...


А это..... на мой взгляд, памятник человеческому занудству....
HekpacoB писал(а):

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Не поленился и перевел обратно на русский через онлайн переводчик:
Три швейцарских ведьмы-суки, которые хотели быть переключенными швейцарские ведьмы-суки, наблюдают три швейцарских выключателя часов Образчика. Какой швейцарец
ведьма-сука, которая хочет быть переключенной швейцарской ведьмой-сукой, хочет смотреть который швейцарский выключатель часов Образчика?   

Еще раз не поленился и перевел эту бредятину на английский и опять на русский... Вот что получилось:

Три швейцарца околдовывают сук, которые швейцарец околдовывает сук, требуемых, чтобы быть переключенным, три швейцарских выключателя часов Образца наблюдают. Какой швейцарец
сука ведьмы, которая хочет быть переключенной швейцарской сукой ведьмы, хочет смотреть который швейцарский выключатель часов Образца? 
_________________

[Лучик]

Еще раз не поленился и перевел эту бредятину на английский и опять на русский..

Два кума в бане:

[Set]

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего …
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала ….
 ***
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …


Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…
***

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
 
***
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
 
***
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
 

Если верить погоде, то сегодня 75 февраля…

[Colonel]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой".
Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.


Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
Есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

[AXX]

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

[dedusik]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, таки вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

[Лучик]

 

[Set]