Анекдоты

[BobNet]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей ...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
Вот пид**ас! - подумала гадалка.

[dedusik]

 
Старо, но смешно 

[dedusik]

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

[Colonel]

- А че тебя больше всего в нас, мужиках, возбуждает?
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня, походу, нет такого органа...
- Правильно, это - ум! Откуда он у тебя...

- Здрасьте, Вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

В поликлинике:
- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему Вы так зловеще произнесли слово "последнем"?


Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Дорогая, давай сходим в цирк!
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

[Colonel]

Клиент заваливается в публичный дом.
- Мне бы ....
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они же такие тупые!!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.


А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех: то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

[AXX]

Поэтому и зовут-то их всех: то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

[Colonel]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же монотонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[Set]

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

[dedusik]

На работе одна женщина ездила в Турцию и купила там себе шубу. Как ей сказали арабы, из ЧЕШИРСКОГО КОТА, пилять. Теперь хвастается. На мой вопрос: а гиде улыбка?, недоумевает. Остальные тащатся >_<

[AXX]

 

[другой]

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

[другой]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!


Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Написал резюме и расплакался....я такой классный.


- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

[другой]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.


У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!


Ну вот и закончилась демо-версия лета.

 

[Colonel]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[Лучик]

 

[aandr]

— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной — в журнале «Вокруг света».

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

[aandr]

[aandr]

[snb]

Говорю, гавно ваш айфон.

[aandr]

[Лучик]

 

[aandr]

[snb]

Поцчему эйти&ти и английская раскладка?

[aandr]

Поцтому.
Поцчему поцтоянно поцкаешь? Любимое слово?

[snb]

Off-Topic:

Раздражение - признак отсутствия внутренней гармонии. А все поцчему?