Анекдоты

[Set]

В банк приходит чел деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Мне очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За аренду квартиры заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в магазин.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите Visой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, шлюху хочу снять!
Кассир (показывая рукой на девушек за кассами):
- Пожалуйста, выбирайте

[Леля]

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

по нашему...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали...

[salex870]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

а-а-а-а супер!!!!+1

[Леля]

Идет международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судья открывает синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-жж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!!!»
Выходит китайский самурай с косичкой. Судья открывает красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом  вж-ж-ж-жж-жик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судья открывает бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом: вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает лететь. Судья:
-Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
-Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!

-Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него зам муж.
-А мне не нужен красавец.
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни…

Памятка легкоатлету:
«Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.»
 

[Леля]

Встретились три подруги. Одна-невеста, вторая-любовница, третья-жена уже лет десять. Обсудили своих мужиков. Ну и загрустили: что-то их мужчины в последнее время совсем к ним охладели. Решили поэкспериментировать-надеть кожаное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоком каблуке, маску на глаза-и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает-он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках... Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни. И мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает-я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там-кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались сексом.
Жена смущенно рассказывает-муж пришел с работы. Я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске...
Он посмотрел на меня и спросил: что на ужин, бэтмен?


Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

[Лучик]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[Леля]

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

[aandr]

Анекдот дня по итогам голосования за 25 октября 2009
http://www.anekdot.ru/an/an0910/j091025;1.html
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

 

[Sensi]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
 

[Лучик]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[DoctorMAD]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
 

да был анекдот про Кашпировского, только он был гораздо интереснее

ЗЫ, Лучик, мне кажется, что история про курицу правдивая ))))))))))))))))

[Лучик]

ЗЫ, Лучик, мне кажется, что история про курицу правдивая ))))))))))))))))

Да...жену жалко

[Ден]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения
"Кто Лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет
каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

[aandr]

 

[AXX]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[dedusik]

Хотя и старенькое, но в очередной раз улыбнуло 


К Адаму с Евой в райском саду приходит Бог и говорит:
- У меня для вас есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - мочиться стоя...
Адам сразу стал вопить, что он просто обязан получить такой подарок, что всю жизнь мечтал и жить без этого не смогет. Ева ему уступила.
Адам от счастья стал носиться по райскому саду, радоваться, прыгать и мочиться на все вокруг.
Ева в ужасе смотрела на это безумие, а потом спрашивает:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, Мозги, - ответил Бог. - Но их придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

[dedusik]

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
 - Зачем?
 - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...
 
 

[germiona]

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей

[dedusik]

Здравствуйте, я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, - проявите жалость и понимание, - пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

[germiona]

Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую 

[aandr]

А-а-а... Нас кодируют!!!     

[germiona]

С водкой идёт всё. Кроме ног...

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

[Лучик]

Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую 

[aandr]

Анекдот дня по итогам голосования за 21 декабря 2009

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"

[Лучик]

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"