Анекдоты

[aandr]

Off-Topic:

Появились раздражения? Ну помажь чем-нибудь...  Не стесняйся, сейчас много чего лечится.

[snb]

Off-Topic:

Никакого раздражения, я ж тебе не указываю, какие буквы можно вставлять в слова, а какие нет.

[Лучик]

Off-Topic:

охота вам. уже написать ничо нниззя

[AXX]

Поцчему эйти&ти и английская раскладка?

потому что это англоязычные шутки, а наши их перевели на русский, а клаву оставили

[snb]

А я думаю, что все придумано от начала до конца.

[AXX]

может и придумано, но буржуями

[Colonel]

Заходят в аптеку П. и М.:
- Два г..ндона!
Аптекарша:
- Это я вижу! Брать что будете???

[Colonel]

Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».

про японских ниньзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"


Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, этот город мгновенно превращается в Сызрань!

Закон жизни: все всегда заканчивается плохо!
Если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Объявление начальника РУВД:
"Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[AXX]

"Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"

[Colonel]

Слушaется дело об изнaсиловaнии. Обвиняемый – 85-летний стaрик.
– Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведкове изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
– А чего невозможного? У меня же мотоцикл.

-Папа, а правда, что мама лучше тебя машину водит?
-Я думаю, что однозначно нет!
- А я думаю, что да. Вот ты говоришь , что на ручнике ездить невозможно, а мама 15 километров проехала!!!

[Colonel]

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции мальчик 12-ти лет, особые приметы подполковник.

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас неназойливым вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Собираемся на митинг. Начальник пытается "скреативить" над стареньким сторожом, протягивая ему плакат с Путиным:
- Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сейчас понесешь, у тебя ж рука легкая!

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Российские ученые сделали поразительное открытие:
"Пьяная змея ползет прямо!"

[BobNet]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[Colonel]

- чего такой грустный?
- у шэфа был
- орал?
- анал

[Well]

 

[snb]

 

[Colonel]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?


Вот так всегда... копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

Вам смешно, а мне жениться!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.


Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь один из древнейших родов России
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

[AXX]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

точно

[Colonel]

я хочу загорелую попу,
я хочу офигенную грудь,
но из всех моих планов на лето
получается только бухнуть.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, всё-таки страшная и мучительная смерть.

По данным источников в минобороны российскими учеными разрабатывается новейшая баллистическая ракета, в силу секретности которой пока известны только первая и последняя буквы ее названия: «П» и «Ц». Впрочем, по данным иностранных источников, речь идет не о названии ракеты, а о кодовом названии концепции развития всей ракетной отрасли...

Объявление в интернете:"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом." Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"


-Дорогой, ты заметил сегодня во мне какиенибудь перемены?
-Че, брови выщипала?
-Вот урод! Я специально, чтобыпроверить тебя надела противогаз!

[BobNet]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Colonel]

BobNet ...реально - друг сына водил зуб выдернуть... так тот орал потом, пока его не вынесли (5 лет ему было) "Папа, подай на нее в суд - она у меня зуб вырвала сука!"

...а когда через две недели снова пришли туда - вахтерши его сразу узнали 

[Лучик]

моему сыну сёдня удалял хлопец молодой.
Вопчем "сцука", он не кричал

[Colonel]

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

[BobNet]

Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».

В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Именно так Украина войдёт в Евросоюз.

[Лучик]

В марте в Украине родятся

[Colonel]

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно!!!


Добавлено: Вт Июн 19, 2012 15:29    Заголовок сообщения:

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.