Анекдоты

[cool.myshonok]

птичье молоко?

[Лучик]

 

[Colonel]

  ...умничаете? А я ржал вчера полчаса....(пока ниуснул)

[Set]

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «*** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, *** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднегосиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

[BobNet]

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно!
Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
Причем, иногда в два-три раза больше своего веса  

[dedusik]

Ремонт в одной из квaртир в новостройке. Крупно отметив нaкaнуне скромную трудовую победу, хмурые строители с утрa долго не решaются включить перфорaтор. Нaконец включaют. Через стены со всех сторон рaздaлись крики:
- Гaды! Сволочи!
Бригaдир:
- Мы в ответе зa тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Нaрод нa рaботу проспaл

[Colonel]

-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.

- Доктор, а что такое “традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в кружке сделали.

- Дети, завтра будем писать контрольную! Чтобы все были!
Вовочка:
- А если я завтра уставший буду, можно не писать?
- А от чего ты уставший будешь?
- От любовных утех!
- Тогда будешь писать левой рукой!

[Лучик]

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

- У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.

[Лёлик]

yyy: мне нравятся мужчины с кубиками...
xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами
xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду

[Colonel]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

[BobNet]

Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то блять насосала!
Он: - Милая, это тебе ... (занавес) 

[Лучик]

 

[BobNet]

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Лёлик]

 

[Colonel]

 BobNet

[AXX]

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

даже не смешно

[BobNet]

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!


Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

[oldustas]

Пахнет секретом простаты УРОЛОГ,
Барием пахнет врач-РЕНТГЕНОЛОГ.
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут ЛАБОРАНТЫ-врачи.
Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ,
Гипсом и шинами врач-ТРАВМАТОЛОГ.
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ,
Пахнет старушками врач-ГЕРОНТОЛОГ.
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем,
МЕДРЕГИСТРАТОР- бумагой и клеем.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач СКОРОЙ- невыносимо!
Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ
А парафином пахнет ГИСТОЛОГ.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас ТЕРАПЕВТЫ-бедняги!
Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ,
Пахнет мочой застарелой НЕФРОЛОГ,
Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой,
А ПЕДИАТОРЫ пахнут «Растишкой».
Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ,
Пахнет наркозом АНЕСТЕЗИОЛОГ.
Запахов много, но есть и облом-
Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет баблом

[aandr]

А ПЕДИАТОРЫ пахнут «Растишкой».

"Педиатор" или "педиатр"?

[Colonel]

aandr, у меня сын - лет в 6 - тока буквы начал складывать - дык по своему... пока сидели в больничке в очереди - сложил "невропатолога" в "хренопатолога" - и сидит поглядывает на реакцию....  я поругал типа - так он "эндокринолога" прочитал как "эндохренолога" .... детсадовское влияние, чо уш....

[Colonel]

Роль главного тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков. В своём интервью он сказал:
- Всё будет, как при Сталине, не выиграли золото, поедут его добывать!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю


- как экзамены, сынок?
- подорожали, пап

Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

[Colonel]

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

[Colonel]

Выше - от женскогго имени...

А такта - случаи из жизни ..(по гречески - анекдоты)
В Строй-Магазе на Республиканской/2 Рабочей, в кафельном отделе... мпнпгер морлодую пару "ведет", кафель выбрали, с количеством определились, а потом он (манагер) и спрашивает: "Затирку - в тон, или извращаться будете?"

А седня на северном рынке... разговор двух продавцов...вернее, монолог одной - для другой
"...цена? Пицот писят седня. Завтра будет 600, а то я седня маркера найти не могу"

....а вы думали - цены растут отчего?
От наличия маркера у продавца!

[Colonel]

Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит, что я вчера каталась на... лошади?

Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала, так наказала!


Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет???"

[Colonel]

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле.
Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...