Анекдоты

[Colonel]

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.


Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.


Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

[Лучик]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

[BobNet]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»  

[Colonel]

Закон Мэрфи для бухгалтера:
"Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две."

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!


- Девушка, давайте займемся сексом!
- Секс - это так банально!
- А вы из последнего слова букву "б" уберите...

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

[Лучик]

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

[Лучик]

[Colonel]

Коктейль 'ТРИ ПОРОСЕНКА'. Приготовить очень просто: Надо купить ящик мартини и позвать 2-х подруг!

Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула золотая рыбка и говорит:
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три желания!
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала. ой, ЧТО ТАКОЕ? ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ПИВА?

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: 'Бобры! '. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз..........

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк:
осёл, козёл, баран.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[AXX]

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Лучик]

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[AXX]

у меня и правда регулярно такие диалоги случаются

[Лёлик]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...

[BobNet]

Подруга сделала наколку с надписью типа: "Все будет, но не сейчас".
Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня".

[Лёлик]

Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.

[BobNet]

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

[Colonel]

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

По факту пропажи мужа... Возбуждено два соседа...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у нее остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... тут нужны голые ноги!!!

По материалам издания Auto Motor und Sport:

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября 2012г. составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.

[BobNet]

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слёз!
Мартини шептало: Ты дура и мужик твой козёл!
И только водка кричала: Пляшем, бабы! пляшем!

[Лучик]

Мужчину голыми руками не возьмёшь... тут нужны голые ноги!!!

да, нам вчора Толег лекцийю прочетал

[Colonel]

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[БОРОДА]

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

нормальный вопрос ЛЮБОЙ московской поликлиники

[BobNet]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
 

[Colonel]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня жопа лошадиная. Врач начал что то писать на бумаге. Женщина: - Это вы мне лекарство выписываете? Врач: - Нет, разрешение срать на улице.

[BobNet]

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами 

[cool.myshonok]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Лучик]

 

[Colonel]

Luchik, cool.myshonok, грешили?