Анекдоты

[Лучик]

не щитаеца опять тёткам травиться

[BobNet]

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

[BobNet]

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

P.S. Однако жизненно 

[BobNet]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя - мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить

 

[aandr]

- Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

[BobNet]

верное решение 

[Лучик]

 

[Галахад]

Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені.
Її запитують, чому, мовляв, біжиш?
— Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
— Що ж цього разу?
— Та там теж жерти нічого. А на Україні хоча б гавкати можна...

[Colonel]

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

[Colonel]

возьми бобра, подбрось повыше
смотри, как нехотя летит
без наслажденья, словно дохлый
вот так и мы с тобой всю жизнь
 

- Порутчик. А почему Вы не танцуете?
- Я, сударыня, себя в деле покажу-с.

[БОРОДА]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
 

раз в год и пстое ружьё...

[Sensi]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
 

[БОРОДА]

 

[Лучик]

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она
смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!

[Colonel]

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.

[BobNet]

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь ...
 

[Лучик]

 

[AXX]

я б сходил

[Анатолий]

-Дайте мне вон ту большую красную плюшевую жопу!
- Мужчина, это сердце!
- Я кардиолог с 20-летним стажем, я знаю как выглядит сердце!
Дайте мне эту большую красную плюшевую жопу!

[Лучик]

 

[Лучик]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.— И что вы там пишете?— Париж, бульвар Монмартр.— Но вы же живете в Бердичеве?— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[Анатолий]

[Лучик]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

[AXX]

А в конце - застолье, запой и замуж.

[dedusik]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.