Анекдоты

[Лучик]

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

[dedusik]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...


- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[dedusik]

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.

[Лучик]

 

[dedusik]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Off-Topic:

Не про snb, случайно

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): - Христос воскрес!
Муж (устало, но сурово): - Обоснуй!

[Лучик]

Муж (устало, но сурово): - Обоснуй!

[Barakyda]

 

[Colonel]

dedusik, пометку сделал - гениально!!!!!

[dedusik]

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

[dedusik]

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

[Barakyda]

 

[Лучик]

 

[Colonel]

 ...узконапрвленный йумар..... на "жэтилей многоквартирных домоф"....

[dedusik]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[dedusik]

 
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига?

[Лучик]

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

[BobNet]

По - пьяни звоню бывшему на домашний ,трубку поднимает его мама.
Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна , позовите вашего мудака.
Она : - Старшего или младшего?
Жаль суперская была бы свекровь ...

[Prokuda]

Молодая бухгалтерша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пересчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

[лаэрт]

Один товарищ возвращался с работы очень уставшим и сел в трамвай, что на остановке завода АПЗ нашего. Думает, покемарю немного, прислонился к окну и задремал. Проснулся- стоит трамвай на остановке АПЗ. Опять при кемарил. Очнулся- стоит там-же. Тогда так возмущенно водителю:
- Слушай, приятель! Когда тронемся в путь? Стоять не надоело?
- Слышь, мужик- вагоновожатый ему в ответ- Мы с тобой уже два круга проехали. Ты все время дрых так сладко, что и будить тебя было жалко.

[БОРОДА]

))) очень похоже на старый московский анекдот...
Пьяный в метро входит на кольцевую линию.
Сел он и закимарил. Слишит "осторожно, двери закрываются, следующая станция Павелецкая", думает, мол - хрен с ним, ещё кружок прокачусь...
кимаерит дальше... через какое то время слышит оапять "осторожно, двери закрываются, следующая станция Павелецкая" - тьфу, опять проехал... ну ещё кружок...
Через какое то время опять слышит "осторожно, двери закрываются, следующая станция Павелецкая", тут он глаза открывает и видит, что сидит он на скамейке на станции, а поезда мимо идут...

[dedusik]

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

[AXX]

dedusik опоздал, он уже не получает бабло просто так

[dedusik]

Горячей воды не было третью неделю. Жители города взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

[BobNet]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор

[dedusik]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Меня всегда удивляет фраза: "Присядь, в ногах правды нет!" Можно подумать, что в жопе вся правда собралась.

Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь....