Народная версия. План Мгновенного вывода РФ из экономического кризиса.

[ratmanov]

План Мгновенного вывода РФ из экономического кризиса.
1- Создание Национальной Корпорации РФ по выходу из кризиса.
2-Создание Отделения Национального Государственного Банка РФ по беспроцентному кредитованию КОРЕННЫХ ГРАЖДАН РФ.
3-Провести Государственный Национальный Конкурс типовых проектов "Семейная Усадьба"
4-Обязать Президента РФ взять данный НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ под ЛИЧНУЮ ответственность.
5-Целевую Ссуду имеет право получить Каждый Коренной гражданин (гражданка) РФ, являющийся Главой Семьи(каждая семья РФ сама определяет своего(свою) главу семьи).
Для полномасштабного вывода из кризиса народного хозяйства РФ, обеспечения рабочими местами ВСЕХ Коренных граждан РФ, для ОБЕСПЕЧЕНИЯ ДОСТОЙНОГО уровня заработной платы всех коренных граждан РФ.
а) Вводим социальный термин "глава семьи", мужчина или женщина (имеющие семью)способный(способная) по состоянию здоровья работать в любой сфере народного хозяйства РФ.
б) Для обеспечения СТАБИЛЬНОСТИ ВСЕХ СЕМЕЙ ВСЕХ коренных народов РФ, Правительство РФ ОБЯЗАНО обеспечить заработную плату Главы семьи в размере 40- тысяч российских рублей.
Это означает следующее: Если сейчас зарплата например, санитарки, составляет 4330 рублей, то правительство РФ (ГОСУДАРСТВО) ОБЯЗАНО поднять зарплату санитарки, являющейся ГЛАВОЙ СЕМЬИ до 40 (сорока ) тысяч рублей ежемесячно!
в) Для обеспечения ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ коренных граждан РФ обеспечить КАЖДУЮ семью коренных граждан РФ земельным участком в размере 1 гектар (пахотной земли-пригодной для сельскохозяйственного использования).
г) Для обеспечения ДОСТОЙНЫМ жильём КАЖДОЙ семьи ВСЕХ коренных граждан РФ, организовать ВЫДАЧУ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ КОРЕННЫМ гражданам НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕСПРОЦЕНТНОЙ целевой ССУДЫ в размере 5 000000(пять миллионов) рублей. Целевая ГОСУДАРСТВЕННАЯ Беспроцентная Ссуда предназначена для постройки Семейной Усадьбы(покупки).
Выплату ССУДЫ следует распределить на 40(сорок лет). равными долями в размере 10 417 рублей. Таким образом, у КАЖДОГО(КАЖДОЙ)ГЛАВЫ СЕМЬИ ежемесячно останется 29 583 рубля после погашения ссуды.
д) Организовать конкурс НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТОВ типовых домов. Строительство должно выполняться ТОЛЬКО РОССИЙСКИМИ ФИРМАМИ и ТОЛЬКО РОССИЙСКИМИ строителями.
Никаких азиатских гастарбайтеров!
е) Строительные материалы для постройки домов-только российского производства!
Действующий Президент РФ Д.И. Медведев ЛИЧНО КОНТРОЛИРУET РЕАЛИЗАЦИЮ ВСЕХ этапов проекта!
Данный проект  Условное название проекта "МОЯ РОССИЯ-МОЙ ДОМ!"

[AXX]

ratmanov выдыхай, у тебя опасный уровень дури в голове

[aka bvjy]

План Мгновенного вывода РФ из экономического кризиса.

я думаю имеет смысл расставить на центральных площадях крупных городов России генераторы профэссора Левашова , а так же цистерны наполненные водой профэссора пЕтрика..все это должно очень замечательно сказаться на выходе из кризиса.

[Привет Всем]

Господин "ratmanov"!!! - Вас, кажется? пол года назад, Я где то на сайтах Кузбасса встречал?.... сейчас попробую поискать....... :(очень темы и стиль похож
а план мгоновенного, прямо завтра , выхода из кризиса у меня тоже есть , но! я ни кому его не расскажу .... пока не выберете меня президентом (шутка и тактика Явлинского)

[Koravella]

Господин ratmanov, не знаю, выйдем ли из кризиса, а в национализм уж точно забуримся.

[snb]

Повеселил старика!
Вспомнились "Планы спасения" Горчева.

План Спасения-3

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общем то не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить где нибудь за чертой оседлости.
В общем пиздато всё будет.