Реклама

Место для вашей рекламы

Реклама

Погода

Яндекс.Погода

Автор Тема: Забавные СМСки, письма и отрывки из IСQ  (Прочитано 1667 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Прикольные СМСки

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу.Повторить 7 раз.

Улыбнись! Улыбка-это вторая вещь за которую я люблю твои губы...

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стаю.

Женщина за рулём-как звезда в небе,
ты её видишь,а она тебя- нет.

Тише едешь- хрен доедешь.

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости Позвони.

Забыла, как выглядит твой голос.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем.

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал….где же, блин, моя крыша?

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.

Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка.

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

Мне что-то всунули.. Мне больно…ААА..У меня это в первый раз….Ну же давай…Наконец вытащили…Я вся в крови…Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Извините, это пункт приема SMS - сообщений?

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел !Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

Эта программа автоматически увеличит твой член! Start… 6 5 4… Sorry! 3 2 1…Извините, член не найден!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1!Орально нажми - 2!А если реально? Набери мой номер!

Прочти это сообщение во время пожара….ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА Я СКАЗАЛ!!! …придурок…

Сначала я снял с неё юбку!Затем стянул блузку!Потом я расстегнул лифчик!И я медленно упал к её ногам!А потом я снял с неё трусики!Теперь перед мной находится голая ..БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Поменяй положение! Раздвинь ножки!

Тп4гталв. Че не понятно? Сам(а) дура(к).

Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

DANGER!!! Это - СМС вирус. В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки!!! Он сработает через 99 сек! Если не хочешь этого отошли эту СМС 3-м своим друзьям!

Я хочу, чтобы ты знала!Что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь!Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем… опять смеюсь!

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы “ВИАГРА”.

Мы сидели, разговаривали…И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать…Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - “хорошо погуляли” - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск всё ещё поиск замечено сильное сжатие вашего мобильника идёт поиск мозги не обнаружены.

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчасЕ.. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Нажми вниз … нажми ещё … ОК … ещё … да … а-а-а … о-о-о … о да-а ещё сюда же … да-а … о чёрт … сильнее продолжай так … о да-а-а-а- ………. Это был GSM-сэкс.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты…

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь… 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Поздравляю тебя с великим праздником рождества Бога нашего Христа.

Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю…

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Добрый день! Cейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек… 5, 4, 3, 2, 1Е…. пииип.. Извините, перец не обнаружен!

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки d воскресенье будить на рассвете!

В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

SMS1: Прочти вслух: “Уртаказ снаворовс лаи ретам”. SMS2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где ,и когда мы встретимся.

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающую это СМС, так и не нашли.

Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.

У воробушка совсем не выходят газы…. вот такие иногда я посылаю фразы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: “Мама, а почему мы такие страшные?” - “Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение…”

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

************************** * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Тихо спадая, ложатся на плечи Мягкие складки лоснящихся щек.

@@@@@@@- это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.

Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Ты меня на рассвете разбудишь. По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Маша, не стриги ногти на ногах - обещали голод!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - *****!

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.

Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…

Ухожу навсегда прощай. Твоя крыша.

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку… Все-таки открыли пивную бутылку!

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь…

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк…

Твоему сотовому пи***ц,если сотрешь сообщения.

Может, ты влюблен в другую мобилку?

Я ВАС ЛЮБИЛА. ВЫ МЕНЯ Е..ЛИ. ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ. Я В БОЛЬШОЙ ПЕЧАЛИ.

Приколись пацан зима на носу! Понял? Зима на носу!!!

ПРИВЕТ! Это твой любимый телефон. Решил уйти от тебя. Почему? А как ты за мной следишь? Ты используешь мой виб.звонок не в тех целях. Ты когда-нибудь мыла меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил - ОБ ЭТОМ СТРАШНО ВСПОМНИТЬ - ТВОЯ МОБИЛА

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ , КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ , ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ , КАРЛСОН ВОРОНА Е**Т.

Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ ЗА НОЖКУ , ЗАТАЩУ ТЕБЯ В КУСТЫ , НЕ Е**ТЬ ЖЕ НА ДОРОЖКЕ , КОРОЛЕВУ КРОСОТЫ!

Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Чужие письма
« Ответ #1 : 13 Июня 2005, 03:09:37 »
Чужие письма

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел…

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось…

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер… .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось…

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
большими…

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама
мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,
подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,
украинцы…

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я
не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня
поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: “Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: “Проститутка!”

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной…

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше…

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене…

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое…

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее…
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Переписка в Лондонском отеле
« Ответ #2 : 21 Июня 2005, 00:07:58 »
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
(с) Таня Петрова. 10 лет.
« Ответ #3 : 24 Февраля 2006, 10:12:29 »
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ,
я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером,
выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая
не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это
не так -П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это
самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!!

---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Отрывок из аськи
« Ответ #4 : 13 Мая 2006, 13:25:28 »
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Уважаемая дирекция Мосфильма
« Ответ #5 : 17 Июля 2006, 22:09:57 »
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Sagrer

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 985
    • Просмотр профиля
    • http://www.gipatgroup.org
Отрывок
« Ответ #6 : 17 Сентября 2006, 01:32:01 »
Цитировать
[Свирепый] Привет
[Lizard2k] привет
[Свирепый] у тебя есть прога чтобы фотографировать ????
[Lizard2k] чего фотографировать?
Я был в шоке...
[Свирепый] ну там проги
[Lizard2k] тоесть?
... но пытаясь мыслить логикой юзеров я уже догадывался, что он хотел...
[Lizard2k] есть клавиша
[Свирепый] туже самую мирку чтобысфотографировать
[Lizard2k] Print Screen
[Lizard2k] жмёшь
[Lizard2k] потом окрываешь paintBrush
[Свирепый] незнаю как она называется
[Lizard2k] [Lizard2k] Print Screen
[Lizard2k] [Lizard2k] жмёшь
[Lizard2k] [Lizard2k] Print Screen
[Lizard2k] КЛАВИША
[Свирепый] а чтонить попроще есть?
5 Баллов!!! Местами 8... как говорит Дедли... Я просто валялся со смеху!
[Lizard2k] БЛИН
[Lizard2k] куда прошще?
[Свирепый] smile.gif
[Lizard2k] нажми эту клавишу
[Lizard2k] и всё
[Lizard2k] -smile.gif
[Lizard2k] на клавиатуре
[Свирепый] тоесть надо сначало выделить?
Логика железная!!! И это я сказал... нажми просто клавишу... и всё...
[Свирепый] аа---ууу
[Lizard2k] НЕТ
[Lizard2k] просто жмёшь
[Свирепый] нажал ни чего не вылетело
какой кошмар ... А жаль, что в винде ничего не повылетало... -%)
[Lizard2k] хорошо
[Свирепый] smile.gif
[Lizard2k] потому, как еслибы чтото вылетело... это было-бы плохо
[Lizard2k] -smile.gif
[Свирепый] smile.gif
[Lizard2k] так вот
[Lizard2k] далее
[Свирепый] очень внимательно слушаю
[Lizard2k] жми на клавиатуре ФЛАЖЁК+R
[Lizard2k] и вводи
[Lizard2k] pbrush
[Свирепый] smile.gif где флажок?? smile.gif
[Lizard2k] на КЛАВЕ
[Lizard2k] 2й слева от Ctrl
[Lizard2k] левого
[Lizard2k] флажок виндовса
[Свирепый] вылетел пуск
Интерестно... что он делать хотел с R-то??? -smile.gif
[Lizard2k] НЕТ
[Lizard2k] закрой пуск
[Lizard2k] жми на флажек
[Свирепый] закрыт
[Lizard2k] и держа его
[Lizard2k] жми на R
[Свирепый] аа.. понятно
[Lizard2k] [Lizard2k] жми на клавиатуре ФЛАЖЁК+R
[Lizard2k] [Lizard2k] и вводи
[Lizard2k] [Lizard2k] pbrush
[Свирепый] так появился пайнт
[Lizard2k] круто
[Свирепый] smile.gif
[Lizard2k] жми на Редактировать (Edit) -> вставить(paste)
[Lizard2k] в меню
[Lizard2k] 2й слева
[Lizard2k] рядом с Файл(file)
[Свирепый] нет такого...
[Lizard2k] а что есть???
[Свирепый] там файл там нет такого
[Свирепый] потом
[Lizard2k] Файл
[Lizard2k] а сл
я имел ввиду Следующее... но логика меня подвела...
[Lizard2k] меню какое?
[Свирепый] с лева от файл нет ничего там конец проги
5 баллов... Я сначала подумал, что он вправо смотрит... и мне представился паинт, обглоданный микрософтом и одной менюшекой File в котором есть только Exit -smile.gif
[Lizard2k] Кааааааак?
[Свирепый] у меня хр стоит
[Lizard2k] у тя Паинтбраш?
[Lizard2k] окей
[Свирепый] нет просто пайнт
[Lizard2k] Справа от Файл
[Lizard2k] Справа от Файл
[Свирепый] так
[Lizard2k] Справа от Файл
[Lizard2k] Справа от Файл
[Свирепый] так
[Lizard2k] что там
[Lizard2k] ?
[Lizard2k] право это ->>>>
[Lizard2k] -smile.gif
[Свирепый] правка , вид, рисунок, палитра
[Lizard2k] ПРАВКА
[Lizard2k] во
[Свирепый] ок
[Lizard2k] правка (Edit) -> вставить(paste)
[Lizard2k] норма?
[Свирепый] 00000
[Lizard2k] созранять умеешь?
[Lizard2k] -smile.gif
[Свирепый] даsmile.gif
[Свирепый] сенкс огромноееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[Lizard2k] незачто
[Lizard2k] можно я наш разговор на форум кину?
[Lizard2k] -Ж)
[Lizard2k] просто я тут катаюсь по полу
[Lizard2k] -smile.gif
[Свирепый] smile.gif
[Lizard2k] сосмеху
[Lizard2k] а?
[Свирепый] не ненадо..
[Lizard2k] плиииз
[Lizard2k] плииииииииииииииииз
[Lizard2k] ну ладно...
[Свирепый] smile.gif
[Lizard2k] твоё имя не увековечиться тоды
[Lizard2k] будет другое
[Lizard2k] давай!

утянуто с одной из мессаг в http://linuxforum.ru/index.php?showtopic=733&st=60
Мы уйдем без следа, ни имен ни примет.
Этот мир простоит еще тысячи лет.
Нас и раньше здесь не было - после не будет.
Ни ущерба, ни пользы от этого нет.                                                                         (с) Омар Хайям

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
смс-ка
« Ответ #7 : 22 Декабря 2006, 22:48:17 »
Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...
 
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Реальная переписка по аське.
« Ответ #8 : 18 Февраля 2007, 13:13:08 »
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.


(с)
 

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Письмо от службы безопасности магазина Kmart
« Ответ #9 : 06 Октября 2007, 19:16:11 »
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн 2nd floor

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 8 720
  • Карамба!
    • Просмотр профиля
Re: Письмо от службы безопасности магазина Kmart
« Ответ #10 : 07 Октября 2007, 01:28:58 »
Не смог удержаться от комментария - кросавчек мужик! Такая фантазия! : )

Оффлайн Ден

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 14 799
  • Жалкие мясные мешки!!!
    • Просмотр профиля
Письмо в мужской журнал:
« Ответ #11 : 16 Ноября 2009, 14:21:05 »
Письмо в мужской журнал:

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Уродом по жизни случайно не станешь. Тут надо поработать.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: Письмо в мужской журнал:
« Ответ #12 : 16 Ноября 2009, 14:52:21 »
 :megalol:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Sensi

  • Ласковая и нежная
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 8 925
  • Пол: Женский
  • Амазонка
    • Просмотр профиля
    • Sensi.ru
Разговор по аське с бывшей.
« Ответ #13 : 03 Августа 2010, 16:08:05 »
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!(c)

Стоматолог-терапевт.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Пишите письма....
« Ответ #14 : 10 Ноября 2010, 01:57:58 »
Пишите письма....

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …


- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Пишите письма....
« Ответ #15 : 10 Ноября 2010, 08:58:45 »
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
« Последнее редактирование: 05 Января 2011, 17:09:51 от Sensi »
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
смс-ка
« Ответ #16 : 15 Декабря 2010, 17:05:06 »
Не знаю куда поместить , но меня насмешило сообщение в телефоне
"жду тебя в Москомприватбанке, скучаю.
Твоя кредитка :)"

 :megalol:
Пойти штоль? Мож денег дадут. Сказали(ещё раньше), шо работать не обязательно.
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн aandr

  • (склонен к пробегу)
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 16 403
  • Пол: Мужской
  • "Ходячий позитив и сплошное добро в чистом виде" ©
    • Просмотр профиля
смс-ка
« Ответ #17 : 15 Декабря 2010, 17:17:26 »
Креативно!!!  :thumbup:
Автор сообщения благодарит Кирилла и Мефодия за предоставленный алфавит.


Лето - это маленькая жизнь...

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
смс-ка
« Ответ #18 : 15 Декабря 2010, 17:27:39 »
aandr, так я сперва конец читаю, а потом начало. Жду, скучаю. озадачилась, да ещё со смайликами. Ржач пробрал.
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
смс-ка
« Ответ #19 : 17 Декабря 2010, 14:33:21 »
у меня продолжается любовь с кредиткой по СМС.

Тоскую без хозяина....
отдамся в хорошие руки.
Твоя кредитка :)
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: Я РЖАЛ
« Ответ #20 : 11 Февраля 2011, 00:48:53 »
Нарочно не придумаешь:)))
Из писем, присланных в редакцию журнала “Здоровье“.

Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если лицо опустить в муравейник на 5 - 6 минут.

Высылаю вам форму носа.

Нам хочется побольше узнать о половых сношениях, как и с кем его нужно проводить?

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

Покажите нам по телевизору врача нервопотолога.

Как вывести ворсистость на лице?

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые!

Т.к. я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал “Здоровье“.

Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

С детства до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

Почему когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую маковку?

Я плаваю по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже партвзносы перестал платить.

Я не могу иметь детей. Если есть искусственный зародыш хорошего качества и проросшее семя, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы?

Пишу про свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

Заведующая смотрит на мою морду - она красивая.

Куда устроиться девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а в остальное время очень осторожна и ищет работу.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Мне 23 года, я не замужем в исконно Российском смысле слова.

Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Если бы я был полноценным мужчиной, это было бы приятно мне и окружающим.

В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них!

Мой возраст 56 лет, пол мужской, профессия сутки работаю, сутки отдыхаю.

Адрес: журнал “Здоровье“, отдел половых сношений.

Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

Моя дочь стоит на учете у врача-носоглотика.

Я работаю учительницей, но не гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус.

Прочла вашу статью, но не поняла, что такое шейка матки.

Я уже обращалась в кожевенный диспансер.

Я представляю мешок с болезнями.

Что такое аборт? Мои подруги говорят одно, а я другое. Кто прав?

Только не называйте моей фамилии - враз помру.

После снятия черепа я пришел к врачу.

Моя жена слепнет без сношения.

Что нужно делать при слабом сексе?

Испытываю адские боли в области человека и личности.

Мне 30 лет, работаю передовиком производства.

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

У меня сложная и красивая фигура.

В Москве есть профессор по головному мозгу.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

По своей воле больные не могут придти к врачу сексуалисту.

Как можно поправить неправильные черты ног?

Как можно вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 971
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Я РЖАЛ
« Ответ #21 : 11 Февраля 2011, 07:52:54 »
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
:megalol: :megalol: :megalol:
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: Я РЖАЛ
« Ответ #22 : 11 Февраля 2011, 10:03:15 »
 :megalol:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 028
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: Забавные СМСки, письма и отрывки из IСQ
« Ответ #23 : 08 Января 2012, 22:46:29 »
В небе многа птица,
в море много рака,
в тундре многа чукча,
Рождество, однако!

Я приду домой - напою собаку,
Обниму жену - Рождество, однако!

А в соседнем чуме началася драка,
Будет много мяса, Рождество, однако!
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

 

Друзья

Статистика

Яндекс.Метрика Сервис мониторинга вебсайтов Host-tracker.com

Городской информационный портал г. Курска. При перепечатке гиперссылка на сайт обязательна. 2004-2018

Сайт не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 100 лет, а также людям впечатлительным, лицам с неустойчивой психикой.
При возникновении спорных ситуаций, в том числе и по нарушению авторских прав, просьба обращаться на почту [email protected]