Анекдоты

[Set]

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
 Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
 - Ты что, дед???
 - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[Colonel]

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[Colonel]

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

[Лучик]

 

[Лучик]

Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования.

Когда наконец то изобретут компьютер, который при голосовой команде: "Во блин" отменяет все последние действия.

Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра что будешь делать ??
- Ничего....
- Так ты же сегодня ничего ничего не делал !
- Не доделал....

[Set]

Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

[dedusik]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[Colonel]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про@@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас@@дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[coffee elar]

О челноках в начале 90-х.

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том, как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:

Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери одалживала. И все в том же духе.

Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:

- Что-то будете декларировать?

Мужчина отвечает:

- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...

Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Тоже начали скандалить, и дело дошло до рук. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла общий язык, и все закончилось выговором и что в следующий раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела, плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:

- Не печальтесь, мама - не конец света!

Бабуля сквозь слезы:

- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите?

Мужик встает и говорит:

- Сколько у вас банок было?

- Двадцать.

Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:

- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...

- Но почему вы не предупредили?!

- Не натурально вышло бы.

История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости.

В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрашивает: "А как вы познакомились?"

[Colonel]

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa *ую пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-*ули ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa *ую коромысло с ведрaми, и вдруг *уяк! Коромысло пополaм и *уем по лбу!

[coffee elar]

Сидел на печи Илья Муромец 30 лет и 3 года, а потом встал, вломил печенегам по печени и стал народным героем! А суть такова - всему свое время - не торопись и успеешь....

[Colonel]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм .
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову та козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумниваюсь.

[Set]

 

[Лучик]

 

[Colonel]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь.......



Что такое хороший муж? Это человек, который может обеспечить семью, встретить детей из школы, накормить их , проверить уроки, приготовить ужин, приласкать свою вторую половинку и т. д......Вывод: хороший муж - это жена!

[Set]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
 - Ну, чему научил?
 - Сидеть, лежать.
 Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
 Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
 Русский:
 - Голос.
 Собака, жалобно заглядывая в глаза:
 - Вань, дай сухарик, а?

 Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
 - Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
 Мужик подумал и ответил:
 - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
 - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
 - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
 - А сколько полос хочешь на мосту?

 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
 - Хочешь , фокус покажу?
 Та говорит: - Мол, давай !
 Первая: - Видишь свет горит?
 Вторая: - Ну вижу!
 Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
 - А где он сейчас?
 Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
 Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
 - А ВОТ ОН!!!

 Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

 Телефонный разговор.
 - Ну, и где ты?
 - Всё-всё, уже подъезжаю!
 - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.

 - Я тут недавно на свадьбе был!
 - А что у тебя с лицом?
 - Разбили на счастье


 Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
 - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
 - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
 также сходит с ума.

 Из pазговоpа в поезде:
 - Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
 Втоpой говоpит:
 - Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
 Тpи соpванца pодились.
 Тpетий побледнел и попpосил воды.
 - Что с тобой? Плохо, что ли?
 - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников

[AXX]

- Разбили на счастье

[Set]

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

[Лучик]

 

[Colonel]

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

[Set]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл@ть легла обратно, я щас кофе принесу!

[Colonel]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!

[dedusik]

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

[Set]

 

[Лучик]